Что не дает нам чувствовать себя счастливыми?

Наверняка всем известен афоризм Козьмы Пруткова «Если хочешь быть счастливым, будь им». Но эта внешне очень простая формула оказывается для большинства людей слишком сложной для применения в реальной жизни. Что же за ней скрывается? Что мешает нам быть счастливыми, несмотря на желание?

Ответы надо искать внутри себя.

Мнимая гиперответственность

Психологи и всяческие консультанты на тренингах, посвященных личностному росту, неустанно повторяют, что «наша жизнь в наших руках», и потому только мы несем ответственность за все, с нами происходящее. Хорошо, если работу с человеком ведет профессиональный психолог, который может правильно обозначить и границы этого утверждения, но так бывает не всегда.

Некоторые люди в силу своего характера, воспитания, или наслушавшись тренинг-менеджеров, слишком перегибают палку, принимая на себя ответственность буквально за все события и ситуации вокруг. Умер хомячок – я виноват, неправильно ухаживал; ребенок простудился – я виноват, надо было теплее одевать; возник конфликт с родителями или другом – я виноват, не нашел нужных аргументов… Зачастую это мнимая ответственность: возможно, хомячок умер от старости, ребенок простудился, переодеваясь около открытого окна на урок физкультуры, а друг изначально не хотел и слышать никаких аргументов.

Принимая на себя ответственность за все и вся, человек испытывает постоянный стресс, постоянно находится в напряжении, взращивая в себе чувство вины и несостоятельности, что в конечном итоге ведет к вялотекущей длительной депрессии.

Завышенные требования к себе

За эту помеху на пути к счастью надо сказать «спасибо» ошибкам в воспитании и социальным предрассудкам.

Родители учат девочек, а затем общество требует от женщин: «Ты должна вкусно готовить», «Ты должна содержать дом в чистоте», «Ты должна выглядеть красиво», «Ты должны быть хорошей женой», «Ты должна родить и воспитать ребенка»…

Мальчикам, мужчинам не проще: «Ты должен быть сильным», «Ты не имеешь права показать свою слабость», «Ты должен обеспечивать семью», «Ты должен быть опорой для женщины», «Ты должен помогать престарелым родителям»…

И никто не говорит нам, что нечто важное мы и себе должны – мы должны прожить свою жизнь счастливо! Не слишком ли много мы должны другим?

Безусловно, определенные требования к себе предъявлять нужно, иначе личность начнет деградировать, но нет смысла превращать свою жизнь в стремление к идеалу для социума – это цель утопична.

Навязчивая самокритика

Речь идет о так называемом «самоедстве»: человек постоянно сравнивает себя с кем-то более успешным в чем-то, проигрывает в этом сравнении и чувствует себя глубоко несчастным.

Ситуация аналогична предыдущему пункту, но в данном случае человек сравнивает себя не с утопическими требованиями общества, а с неким конкретным человеком. Результат тоже аналогичный: снижение самооценки – уверенность в своей никчемности – апатия – депрессия.

Самокритика должна присутствовать, но она должны быть конструктивной и дозированной. Осознавайте свои недостатки, но не забывайте и о своих достоинствах. Например: «Да, я готовлю хуже, чем Она, но зато скандалов по мелочам не устраиваю – со мной не так вкусно, зато спокойно и хорошо».

Излишнее доверие к чужому мнению

«О, подруга, что-то ты поправилась, тебе надо похудеть». «Дочка, у тебя пыль на холодильнике, надо лучше следить за домом». «Братан, как ты ездишь на этом старье, тебе давно надо купить новую машину!». Знакомо?

И начинает неуверенная в себе женщина худеть, хотя и мужу, и ей самой, возможно, больше нравятся округлые формы; а неуверенный мужчина тратит семейные сбережения на новую машину, хотя и он, и жена больше хотели не новую машину, а дорогое путешествие в отпуске. И кто стал счастливее, пойдя на поводу чужого мнения? Никто.

Попробуйте относиться к чужому мнению по такому правилу: «Выслушай мнение всех, учти слова избранных, прими решение сам».

«Понимание по умолчанию»

Эта проблема не дает стать счастливыми в большей степени женщинам. Всем наверняка известна такая женская «игра»: обиделась и не говорит на что – догадайся. По мнению таких женщин, мужчины и сами должны понимать причину обиды.

Простой пример. Он не подарил цветы на День матери. Она обижено молчит: «А что объяснять? Само собой разумеется, меня надо было поздравить, я же родила ему ребенка! Папа всегда маму поздравлял, это норма!». А он вообще не понимает, что произошло, потому что в его семье этот день никто никак не выделял, и его бесит ее молчание. И он уходит к другу пиво пить, чтобы не участвовать в этой игре «в молчанку». Ситуация еще больше накаляется…

Впрочем, мужчины тоже считают, что некоторые вещи не требуют обсуждения. Например: «Естественно я ждал, что мы заведем ребенка сразу после свадьбы» или «Конечно, я предполагал, что ты бросишь карьеру, когда мы поженимся».

Преувеличение проблем

Довольно много людей склонны преувеличивать значение мелких житейских неурядиц, в любом мелком негативе они способны увидеть катастрофу. Муж задержался с работы – «Он был у любовницы»; жена идет на девичник – «Там точно будут мужики, она мне изменит».

Так начинаются истории о разрушении своего счастья преувеличенными проблемами. Сначала вопросы о «почему снова задержался?», потом ежеминутные звонки «где ты, с кем?», бесконечные подозрения, проверки телефона и соцсетей, затем возмущение мужа, личные границы которого вероломно нарушены, скандалы, развод.

Шутка в тему: не раздувайте из мухи слона – пожалейте щеки!

Не надо драматизировать мелкие проблемы и делать глобальные выводы из малейшего негатива. Если муж задержался, это не значит, что он был у любовницы; если жена отдыхает с подружками, это не значит, что она изменит; если ребенок простудился, это не значит, что он умрет от пневмонии.

Бегство от проблем, жалость к себе

Другая крайность – при возникновении реальных проблем не решать их, а начинать себя жалеть.

Например, у мужчины возникли проблемы с эрекцией. Вместо того, что решить проблему (пойти к врачу и пройти лечение), он начинает избегать секса: «Вдруг у меня опять не получится, лучше не пытаться». Он начинает считать себя ущербным, лишает себя (и жену!) удовольствия, чувствует себя несчастным и виноватым перед женой.

Или женщина, продолжающая год за годом жить в браке с мужем-алкоголиком. Она чувствует себя несчастной, жалеет себя, вместо того, чтобы решить проблему – развестись и дать себе шанс снова быть счастливой.

Все важные моменты надо обсуждать, а на незначительные нюансы не стоит обижаться – не мешайте себе наслаждаться счастьем.

Подводя итог, немного скорректируем слова Козьмы Пруткова, с которых начали: если хочешь быть счастливым, проанализируй себя и будь им!