Отношения с родителямиПсихология семьи
Должны ли родители что-то своим детям, а дети родителям?
Проблема взаимоотношений родителей и детей — стара как мир. И, увы, каким бы ни было простым ее решение, миллионы семей по всему миру вновь и вновь вступают в конфликт, главными действующими лицами которого являются родители и дети любых возрастных категорий. Суть конфликта состоит в определении долга родителей перед детьми или детей перед родителями.
Оглавление:
Кто кому должен: алгоритм решения проблем
Вопреки логической последовательности разбора проблемы, хотелось бы начать не с ее аспектов и разновидностей, а с решения. Его простота настолько знакома каждому из нас, настолько очевидна, что нет смысла выводить замысловатую психологическую формулу.
Решение проблемы взаимоотношений родителей и детей имеет две составляющие:
- Любовь.
- Искренность.
Заметьте, у этих составляющих нет уточнения, к кому относится любовь и искренность. Ни к отцу, ни к матери, ни к ребёнку, ни к себе. Дело в том, что каждый конфликт требует индивидуального подхода. В какой-то ситуации мы будем искренни перед собой, но ради любви — неискренни перед ребёнком или родителями. Когда-то нам придётся проявить нелюбовь, ранить близкого человека, но быть перед ним искренним.
Только так строится понимание между родителями и детьми и путь к нему лежит через обоюдный внутренний конфликт, уступки, компромиссы, ответственность и выбор.
Воспитание детей через родительский пример
И ещё, хотелось бы напомнить, что все мы дети своих родителей, впитавшие определенные алгоритмы социального и индивидуального поведения. А потому — наша задача постоянно работать над собой, искореняя то, что на наш взгляд, может посеять раздор с уже нашими детьми.
Своих собственных родителей нам не изменить, а себя в качестве родителя — можно и нужно. Не критикуйте родителей лично, это лишь ухудшит ваши отношения, но объективно оценивайте и боритесь с их недостатками в себе.
Есть одна мудрая английская поговорка: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас, воспитывайте себя!».
Только в таком случае ребёнок не будет винить вас в том, что вы даёте/давали ему недостаточно и должны вернуть долг. А вы не будете винить ребёнка в том, что давали ему больше, чем могли, жертвуя своей жизнью/силами/здоровьем и теперь ждёте от него расплаты.
Должны ли родители своим детям или дети должны своим родителям?
В отношениях между детьми и родителями, построенных на любви и искренности, никто никому ничего не должен. Никто ни у кого ничего не требует. Но каждый интуитивно испытывает чувство/желание ответственности и долга перед близким человеком.
Давайте рассмотрим типичные проявления проблемы, а заодно оценим присутствие или отсутствие любви и искренности в тех или иных ситуациях.
Благополучные семьи и их конфликты
Реалии современности таковы, что лишь меньше половины детей появляются на свет в полных семьях, являются желанными, запланированными, здоровыми. И даже среди этого небольшого процента множество случаев, когда избалованный родительской любовью и вседозволенностью ребёнок растёт неблагодарным, с ощущением того, что ему по рождению все должны, он манипулирует, капризничает и требует.
Родители, даруя свою любовь, оказались неискренними перед собой, прощая невнимание к себе. Они не учили ребёнка дарить и отдавать, надеясь, что это придёт само по себе. Такой ребёнок вырастая, не умеет дарить любовь, не умеет отдавать и благодарить. Он умеет только требовать, забирать и получать.
Бывает и обратное: давая ребёнку все, родители с пелёнок озвучивают малышу свои ожидания: «вот вырастешь, будешь и нас так баловать», «с такой платой за обучение ты просто обязан быть миллионером/президентом/профессором», «у тебя есть все, поэтому только попробуй не достичь…».
Потенциально счастливый ребёнок растёт с вечным ощущением вины за то, что не соответствует ожиданиям, не оправдывает родительскую любовь. Родители смотрят на своего ребёнка с разочарованием и раздражением.
И опять — отсутствие искренности по отношению к ребёнку. И недостаток любви у ребенка. Родители думали о себе, о своём статусе, о поводе гордиться собой в глазах окружающих. Они не думали о ребёнке, делая «все» для него. Они думали о себе.
Неполные семьи и их конфликты
Довольно часто можно услышать жалобы родителей на детей, что родились в неполных семьях, что родитель с большим трудом в одиночку старался растить, холить и лелеять своего ребёнка, жертвуя ради него своей личной жизнью, а повзрослев, неблагодарный отпрыск не желает отвечать тем же. Более того, не пускает в свою жизнь, хочет поскорее разъехаться и начать отдельную самостоятельную жизнь.
Уже взрослый ребенок жалуется, что родитель тотально вмешивается в его жизнь, «достаёт» своими советами и поучениями, назойливым участием во всех сферах его жизни. А ребёнок всю жизнь мечтал вырваться из «объятий» своего родителя, который ничего в жизни не видел, жить совершенно другой жизнью — беззаботной и свободной.
Привыкнув делить с родителем его жизнь, вырастая, ребенок наряду с желанием отделиться, требует поделить материальное проявление жизни с родителем. Отсюда требования разменять родительскую квартиру и прочее имущество.
Вывод: недостаток любви и отсутствие искренности здесь видны невооруженным глазом. Родитель не желает искренне признать, что он, сделав самостоятельный выбор воспитывать ребёнка в одиночку, решил разделить эту ответственность с самим ребёнком, который в этом выборе участия не принимал. Не получив любви сам, родитель не смог дать бескорыстную любовь своему ребенку. А ребёнок, выросший без родительской любви, раздражается, когда от него продолжают требовать жертв, вместо того, чтобы просто отдать ему причитающееся и отпустить, наконец, на поиски своей любви.
Учимся преодолевать конфликтные взаимоотношения между родителями и детьми
И в первом и во втором случае, преодолеть разногласия можно лишь осознанно снизив свои ожидания и требования. Даже если это сделает лишь одна сторона конфликта — это будет значительный прорыв в отношениях.
Попробуйте:
- Шаг 1. Быть искренним с самим собой и проявить любовь к родителям/ребенку. Признайте свои ошибки и примите/любите своего близкого человека таким, какой он есть.
- Шаг 2. Быть искренним с родителями/ребёнком (раскрыть свои истинные чувства и переживания, обиды и провинности). Постарайтесь с пониманием отнестись к реакции на ваши признания. С любовью, пониманием и благодарностью принять их любовь, как бы несуразно или неуместно она ни была проявлена.
Второй шаг сделать значительно сложнее. Потому что шаг 1 предполагает ваши действия. Второй шаг — это также действия другой стороны, это акт вашего доверия и акт вашей кротости. От вас требуется открыться и принять.
Иногда между первым и вторым шагом пролегает целая вечность, а затем вновь приходится снова и снова возвращаться к первому шагу. А бывает, ваш второй шаг вдохновляет вашего ребёнка/ родителя сделать шаг к вам навстречу, когда первый, а когда сразу второй.
Как бы там ни было, родные люди никогда:
- не должны оставлять попыток к достижению взаимопонимания;
- не должны: жертвовать, обвинять, манипулировать, требовать.