Эмоционально недоступные партнеры — почему мы их выбираем

Мнение, что противоположности притягиваются, оправдано в ряде случаев. Часто бывает так, что в поисках близости мы выбираем партнеров, которые не способны дать нам это. Буквально тянемся к ним в надежде на взаимность, но не находя ее. Обжигаемся и вновь повторяем этот сценарий.

Почему? Какие вообще типы привязанности существуют, почему эмоционально недоступные партнеры кажутся столь привлекательными? 

Три типа привязанности

Есть всего три типа привязанности к другим людям:

1. Здоровая стратегия. Такая привязанность самая безопасная и нормальная, но ее используют не более 50% людей. Они легко сходятся с другими, общаются, знакомятся, готовы к новым контактам. Не боятся стать зависимыми и при этом не чувствуют неудобств, когда от них кто-то зависит. Позитивны, воспринимают отношения, как нечто совершенно нормальное, готовы к диалогу, в том числе обсуждению проблем. Идеальные партнеры.
2. Тревожная привязанность, манипулятивная стратегия. Такие люди всегда боятся, что их бросят. Сами страдают от неуверенности в себе, принижают собственные достоинства, а вот других зачастую возводят на пьедестал. Они стремятся к полному слиянию, тревожатся, что партнер любит их не так сильно, как хотелось бы, чрезвычайно привязчивы, даже навязчивы. Именно таким людям очень важна и нужна близость, они стараются всеми силами удовлетворять партнера, зависят от него в эмоциональном плане, сохраняют и поддерживают отношения.
3. Избегающий тип, люди «Оставь меня в покое!». Вот они как раз эмоционально недоступны для других. Им в близких отношениях некомфортно, такие люди стараются быть максимально независимыми, самостоятельными, самодостаточными. Уверены, что любовь и чрезмерная привязанность принесут страдания, это потеря самого себя. Воспринимают остальных людей негативно, а вот о себе всегда высокого мнения, зачастую неоправданно. Они используют чрезмерно привязанных людей со вторым типом зависимости, чтобы еще больше поднимать свою значимость, ощущать, что их обожают и превозносят.

Три причины выбора эмоционально недоступных партнеров

Казалось бы, все просто — людям второго и третьего типа привязанности нужно выбирать партнеров со здоровой стратегией отношений. В таком случае их проблемы будут нивелироваться нормальной привязанностью со стороны партнера, можно будет достичь компромисса, скорректировать отношения в лучшую сторону. Но так не происходит!

Да, второй и третий тип людей со своими чрезмерной привязанностью и эмоциональной недоступностью постоянно находят друг друга. Такие отношения в любом случае получаются деструктивными, но встречаются буквально на каждом шагу.

Для начала вам нужно понять, какой именно у вас тип привязанности. Если второго типа — вы в опасности. Велика доля вероятности, что вы выберете эмоционального недоступного партнера, который заставит вас страдать. На то есть три причины.

На «рынке знакомств» эмоционально недоступных партнеров больше всего

Люди первого, здорового типа привязанности, обычно счастливы в отношениях, они остаются с партнером надолго и новые знакомства заводят редко. Их не так часто встретишь на тематических порталах и просто в баре в одиночестве, а если и встретишь, то ненадолго, они быстро находят новых партнеров. А вот люди с третьим типом привязанности подавляют свои эмоции, отличаются крайней независимостью, поэтому легко расстаются и снова приступают к поиску партнеров. Эмоционально недоступные люди практически никогда не заводят отношения с такими же, как они сами. В таком случае никто вкладываться в отношения не будет, они расстанутся сами по себе, скорее всего, по обоюдному согласию, вновь отправившись в «свободное плавание». То есть получается, что вероятность познакомиться именно с эмоционально недоступным человеком весьма велика. При этом они ищут зависимых людей, которые будут поддерживать отношения и дадут им то, что они не могут сами.

Эмоционально недоступные люди выглядят крайне привлекательно

Сильные, независимые, уверенные в себе. Таким партнером легко увлечься, не понимая, что он только усугубит нашу неуверенность в себе. Люди третьего типа могут посылать смешанные сигналы. То звонят, то пропадают, то не скрывают симпатию и делают комплименты, то отстраняются, становятся холодными и недоступными. Это интригует, подстегивает интерес, заставляет всегда быть в тонусе. При этом они не разыгрывают неприступность, ничего особого не обещают, не врут, не говорят загадками. Им это не требуется. Тревожный партнер второго типа привязанности и так окажется в ловушке отношений, вскоре становится ими буквально одержим. «Нуждающийся» партнер быстро ставит отношения на первое место, забывая о собственных интересах. Со стороны эмоционально недоступного человека никаких особых усилий осуществлять не нужно, он просто остается сам собой.

Нет «огня» в отношениях

Когда партнер эмоционально доступен, оба человека относятся ко второму типу, то отношения будут прочными, но скучными. Все понятно, просто, спокойно. Но «ничего не происходит». Нет томительного ожидания, того «нерва», который заставляет переживать: «Придет ли он/она на свидание?». Из-за этого можно пройти мимо прекрасного человека, который стал бы надежным и любящим партнером. Сомнения и восторги, спады и подъемы — такие «качели» способны затянуть, усилить зависимость от партнера и не давать ощущения безопасности. При этом и вырваться из подобных отношений бывает крайне сложно.

Повторимся — оцените, к какому типу привязанности относитесь вы. Если ко второму, если близость для вас чрезвычайно важна, если вы хотите максимально тесных отношений, то вы в группе риска. Нельзя принимать эмоциональные «качели» в отношениях за любовь и страсть. Может выглядеть похоже, партнер кажется весьма привлекательным, но увлекаться не стоит. В отношениях с эмоционально недоступным партнером легко окончательно потерять уверенность в себе, стать еще слабее морально. Следует работать над тем, чтобы понять механизмы влечения и подоплеку своего поведения. Все они идут с детства, так происходит всегда. Ребенок, который боролся за любовь родителей, будет это делать и с партнерами.

Нужно работать над собой, чтобы выйти из заложенного сценария и начать выбирать партнеров, которые способны на здоровую стратегию, которые способны принести нам счастье. Для этого сначала нужно самому перейти из второго типа привязанности к первому.