Общение и взаимопониманиеПсихология отношений
Ссоримся с умом: учимся ссориться и мириться по правилам!
Отношения невозможны без конфликтов и ссор – это утопия. Не важно, живете вы вместе год или 10 лет; не важно, в браке вы или только встречаетесь; не важно, находитесь вы рядом или живете в разных городах – если у вас есть длительные отношения, то конфликты и ссоры неизбежны.
При этом одни пары хоть и ссорятся часто, но после примирения по-прежнему горячо любят друг друга, а другие пары вроде и ссорятся редко, но каждый раз осадок накапливается, и отношения в итоге разрушаются. Почему так происходит?
Все потому, что ссориться и мириться надо правильно: психологически правильные ссоры не наносят вреда чувствам и отношениям. Не зря же говорят, что хорошая ссора лучше плохого мира.
Итак, начнем учиться ссориться и мириться правильно!
Оглавление:
Правила хорошей ссоры
Для начала следует наложить полнейшее табу на любые ссоры в следующих ситуациях:
- ссоры при свидетелях, с которыми вы продолжите общение и после «разборок» (родственники, друзья/подруги, гости; компания, в которой вы отдыхаете, или попутчики, с которыми вы куда-то едите, и так далее);
- ссоры перед выходом парой «в люди»;
- ссоры перед выходом «в люди» одного из партнеров без своей половинки (на девичник/мальчишник, к родителям/родственникам, к друзьям/подругам, на корпоративную вечеринку и так далее);
- ссоры, когда один из партнеров находится в состоянии алкогольного опьянения (тем более, если нетрезвые оба).
Все эти ситуации очень неуместны для начала выяснений отношений.
Во время ссоры категорически запрещается:
- обращаться друг к другу иначе, чем это принято у вас в отношениях (если было «котик» и «зайка», значит и должно быть «котик» и «зайка»);
- открыто оскорблять друг друга распространенными словами типа «дура», «козел», «овца», «тварь» и так далее;
- вспоминать знакомых/родственников и сравнивать с ними партнера («такая же скандальная, как твоя мать!», «твой брат не пьет, а ты алкаш!», «Светка всегда с прической, а ты за собой не следишь!», «Васька все по дому делает, а ты гвоздь неделю вбить не можешь!»);
- упрекать прошлыми ошибками;
- использовать против партнера сокровенную информацию, которой он поделился с вами в момент безграничного доверия;
- доходить до рукоприкладства;
- наносить ущерб свой, совместной или чужой собственности (бить посуду, рвать вещи, разбивать телефон);
- хлопать дверью и уходить в неизвестность, бросив партнера одного (уходить из кафе или кинотеатра, разворачиваться в другую сторону во время прогулки);
- говорить фразы типа «Я итак знаю, что ты сейчас ответишь, так что лучше помолчи!» или «Я так и знал(а), что ты это скажешь!»;
- перебивать партнера, когда он высказывает вам свое недовольство;
- придираться к формулировкам; запутывать партнера, требуя точных определений;
- демонстративно молчать;
- делать что-либо назло своей половине (флиртовать с другими, задерживаться на работе);
- угрожать разорвать отношения, если «еще раз такое повторится», «еще раз ты меня так доведешь», «еще раз будет такая нервотрепка» и так далее.
На первый взгляд может показаться, что правил хорошей ссоры слишком много, но на практике весь этот комплекс неправильного поведения у одного человека встречается крайне редко. Проанализируйте себя во время ссоры, и вы увидите, что вам свойственно нарушать всего 2-3 пункта из этого списка – запомните их, и во время конфликта старайтесь избегать.
Правила хорошего примирения
Итак, ссора произошла, оба обижены. Обижены, но не оскорблены партнером, если следовали вышеизложенным правилам ссоры. Конфликт остался, и его надо решать, но для этого надо, как минимум, начать мириться.
В обиде и во время примирения категорически запрещается:
- игнорировать сообщения и звонки друг друга (если заняты, ответьте, что перезвоните позже; если не готовы еще мириться, честно скажите, что еще не готовы к разговору; но нельзя не поднимать трубку, нельзя сбрасывать звонки, нельзя не отвечать на СМС);
- не стоит «заливать» обиду и/или злость алкоголем, тем более не стоит в нетрезвом состоянии начинать примирительный разговор (эмоциональное состояние под действием алкоголя весьма неустойчивое, хватит одной мелочи, чтобы от «люблю, давай мириться» дойти до «ненавижу, уходи навсегда»);
- воздержитесь от требовательных сообщений типа «Позвони!» – если и позвонит, то, скорее всего, столь же лаконично спросит «Что ты хочешь?», и эта равнодушная сдержанность может вызвать новый всплеск негатива со стороны просившего позвонить (лучше сразу в сообщении уточняйте, зачем надо звонить: «Позвони, когда будешь ехать с работы, надо купить кое-что к ужину» или «Нас зовут в гости, позвони, надо договориться»);
- не надо досаждать бесконечными звонками по телефону, если ваш вызов сбрасывают; не стоит час колотить в двери его друга (ее подруги) с требованием, чтобы ваша половина вышла и решила конфликт здесь и сейчас (если у вашей половины и назревало желание помириться, то после такой выходки оно пропадет надолго; а может, как вы и настаиваете, ваша половина выйдет и решит конфликт здесь и сейчас – разорвет отношения окончательно и бесповоротно);
- нельзя начинать примирительный разговор с обвинений или оскорблений, например «Надеюсь, тебе хватило времени понять, что ты был неправ. Можем обсудить проблему, после того, как ты извинишься» или «Ты повела себя, как полная дура, но я тебя все равно люблю, поэтому готов простить» (такое начало сразу же вызовет у оппонента явный или скрытый протест, и конструктивного диалога не получится);
- категорически запрещено угрожать полным разрывом отношений (или, что еще хуже, суицидом), если партнер не начнет мириться в течение определенного срока («Если ты не признаешь свою вину и не извинишься в течение недели, я подам на развод» — так нельзя).
Помните, что для конструктивного диалога оба должны быть готовы к примирительному разговору – только в этом случае можно будет найти компромиссное решение для выхода из конфликтной ситуации. Дайте друг другу время «остыть» и подумать, не торопите и не торопитесь, ведите себя цивилизованно, чтобы не усугубить ситуацию.
Заведите «Дневник ссор»!
Заведите «Дневник ссор» и записывайте в него своеобразные «протоколы обид и претензий»: дата, кто на что обиделся или у кого какие претензии (причина ссоры), принятое в результате примирительного обсуждения решение. Звучит немного смешно, но доля юмора в отношениях никому еще не причинила вреда. К тому же, такой дневник может реально помочь избежать будущих конфликтов.
Во-первых, есть очень много ссор повторяющихся, когда одна из сторон говорит «Ну вот, опять ты за свое!». С «Дневником ссор» слова «опять двадцать пять» будут подтверждены документально: «Такого-то числа уже была ссора по этому поводу, и тогда было принято решение … (читаете). Не вижу смысла поднимать этот вопрос снова». Таким образом, инициатор ссоры, как минимум, уменьшит пыл своих претензий, и уже спокойнее будет говорить об изменении записанного ранее решения, если для этого есть предпосылки.
Во-вторых, нередко конфликты являются «зеркальными»: сначала один партнер был признан виновным, теперь в той же ситуации оказалась другая половина, но вину не признает. Открываем дневник: «Тогда то, я при друзьях обозвал тебя овцой, и для примирения мы из семейного бюджета купили тебе шубу в качестве компенсации. Теперь ты в компании обозвала меня козлом, и для компенсации я куплю себе спиннинг».
А если партнер игнорирует записанные в «Дневнике ссор» решения? Тогда, возможно, следует задуматься о смене партнера: строить гармоничные отношения с человеком, который легко отказывается от своих слов, практически невозможно.