Семейная жизнь: как преодолеть кризисы в отношениях?

Каждый супруг знает: в семейной жизни кризисов не избежать. Однако, вопреки расхожему мнению, они – не конец отношений, а только проверка крепости. Иначе их бы не было столько, а тысячи и тысячи пар с успехом не преодолевали трудности, оставаясь вместе.

Можно считать, что кризисы – переход, ступенька к следующему этапу семейного счастья, очередному витку в развитии. Если научиться перешагивать, можно всю жизнь прожить в одном браке. Ну, не зря же вы выбрали именно этого человека для совместной жизни! Так зачем же разбрасываться супругами, что называется, по пустякам?

Семья – целая система, функционирующая по собственным правилам. При этом у каждой такой ячейки общества свои особенности, свой путь. Но каждая встречается с кризисами, в том числе кризисами общими, характерными для определенного периода совместной жизни в любой семье.

Каждая система развивается, в ней происходят определенные перемены – видоизменяются отношениями между ее членами, устанавливаются новые правила существования, трансформируются жизненные условия.

И каждый, кто сумеет преодолеть кризис, получит «приз» — сохранение своей семьи. Многие сдаются, сходят с дистанции, расходятся, но те, кому удалось остаться вместе — по-настоящему счастливые люди.

Психологи выделяют в развитии любой семьи несколько сложных моментов. Впрочем, конкретные года, обозначенные далее в статье, условны. Кризисы в отдельной семье по времени могут несколько не совпадать с общепринятыми сроками. Но зная признаки каждого кризиса, можно догадаться, в каком именно кризисе каждая из пар с проблемами находится в настоящем моменте.

Кризис первого-второго года: как не развестись сразу?

Итак, первый кризис — 1-2 год совместного счастья. Именно на этом рубеже начинаются первые серьезные проблемы. До этого момента супруги старались показать себя один перед другим с самых лучших сторон. Они налаживали семейный быт, обустраивали пространство вокруг. В этот период все еще действовали «гормоны влюбленности». Поэтому жизнь напоминала сказку. Но только напоминала…

Где-то через год после свадьбы (а у кого-то через два или чуть дольше/короче) быт наскучивает, а на смену конфетам и букетам приходят грязные носки по углам и немытая посуда в раковине. Ну, или что-то подобное, из той же «серии».

Выясняется, что много чего «у каждого свое». Один любит прохладу в доме и раскрывает настежь все форточки, а другой не переносит сквозняков. Один привык попивать пиво в майке и трениках по пятничным вечерам, а другого тянет в ресторан к икре, омарам и устрицам на фарфоре.

Но это все, вроде бы, мелочи, к которым при желании и любви можно привыкнуть, как-то смириться/притереться. Но подвох в том, что как раз именно в этот период у многих появляется РЕБЕНОК. А вот это уже настоящая проверка на прочность, которую вместе проходят далеко не все.

Тут случается все и самое разное: пленки и подъемы по ночам, отсутствие внимания и сексуальной жизни, заботы, заботы и еще раз заботы. И тут уж не только не до омаров на фарфоре, но и не до пива с сухариками.

Пятый кризисный год

Ну, к этому времени пережившая первый кризис пара уже, как правило, свыкается с «родительской ролью». Семья «устаканилась», в ней более-менее распределены роли, имеется определенный жизненный уклад. Всех все устраивает, но… куда-то ушла та восторженность любви. А вместо нее в доме обосновалась привычка. Все привыкли.

Как следствие: пропал эмоциональный контакт и куда-то делось сексуальное влечение. Живут в семье люди, чужие уже, в общем-то, друг другу. И никто не прикладывает никаких усилий, чтобы сохранить любовь, возродить чувства. А ведь без этого в семье никак.

Плюс ребенок. Ему уже больше двух лет, как правило. Значит, он перестает быть неким «приложением» и становится автономной личностью, требующей внимания.

В это же самое время в семью (или в то, что от нее к этому времени осталось) буквально врывается социум. Сначала с детским садиком, а после и со школой. Если раньше супругам надо было выстаивать отношения только между собой, теперь появляются «третьи лица». И там тоже надо как-то себя вести. Причем вместе.

Встают такие проблемы, как вопросы воспитания и наказания/поощрения в рамках этого воспитания. Вот где разворачиваются настоящие битвы! И все они на фоне чисто бытовых недоговоренностей, типа «кто будет отводить/забирать, встречать/провожать ребенка». Вот вам и кризис отношений, да еще какой.

Как его пережить? Непросто. Но можно. Психологи советуют супругам личное ставить на ПЕРВОЕ место. Так, чтобы совместная жизнь не сводилась исключительно к решению «детских вопросов». Устраивать друг другу свидания, ехать в отпуск вместе, ходить в кино и театры. А еще договариваться и уступать. В общем, сохранять изо всех сил любовь и доброе отношение друг к другу.

7 лет семейной жизни: кризис, о котором все знают

Он и ожидаемый, как бы, и совершенно неожиданный, этот кризис 7-ми лет.

В общем, и жизнь в семье уже как-то наладилась, устоялась по самым разным вопросам – от финансового и жилищного до обязанностей и ролей всех членов. Казалось бы, откуда проблемы? Как водится – откуда не ждали.

Как раз в этот период нехватка секса или его однообразие становится яблоком раздора. Партнеры настолько давно и хорошо друг друга знают, что и речи не идет о новизне. А зря! Потому что, если у кого-то из супругов рождаются какие-то фантазии, ему и в голову не приходит поделиться ими со своей «половинкой». Вот тогда и случаются измены.

Опять же дети. В этот период они уже школьники в большинстве семей. Часто детей двое, а то и трое уже. А это тоже набор трудностей, да еще каких! И если это накладывается на проблемы «чисто родительские», смесь оказывается просто гремучей. Вот все и взрывается. Да еще как!

Как сохранить отношения? Сложно, конечно, но можно. Хотя многим и не удается. Однако попробовать, безусловно, стоит. Возможно, придется даже обратиться к психологу.

Обращайтесь! Боритесь за семью! Такие вопросы надо решать уже «по-взрослому».

Надо заниматься саморазвитием, не топтаться на месте. Обоим супругам следует соблюдать баланс «семья-работа», уделять достаточно внимания детям и вторым половинкам. Это непросто, да. Но кто говорил, что будет легко?

14 лет вместе: и снова кризис

Ну, а тут-то, казалось бы, уже что? Какой-такой кризис? Обычный, семейный, характерный именно для этого периода семейной жизни.

В большинстве пар именно этот семейный кризис совпадает с, так называемым, «кризисом среднего возраста» у супругов. Кто-то именно теперь начинает поиски смысла жизни. Другой столкнулся с разочарованием, а, может быть, профессиональным выгоранием на работе. У кого-то застопорилась карьера и т.д.

Причины неудач личных многие ищут и, что удивительно, «находят» в семье. Ну и, соответственно, обвиняют во всех неудачах и крушениях мечт свою половинку. А выход известен – развод. Он же самый простой, не требующий усилий.

Свою «кризисную» лепту вносит и ребенок/дети. Он/они теперь подросток/подростки или «около того». А значит, с ним связаны проблемы, помноженные на проблемы. Целое море проблем! Скандалы, упреки, требования. Все это отнюдь не способствует преодолению кризиса. Все рушится. Семья близка к развалу, она на краю пропасти.

Что делать? Как преодолевать подобное? Восстанавливать традиции. Да-да, именно это и стоит делать в данный период. Вспомнить, что объединяло раньше. Совместные поездки? Отдых на природе? Чаепития по пятницам? Новогодние викторины? Все подойдет! Все окажется полезным. Ностальгия – великое дело, она должна помочь.

Поддерживайте друг друга. Объединяйтесь! Старайтесь больше времени проводить вместе. Не отчаивайтесь! Все проходит, и это пройдет. Подождите немного, не расставайтесь. Вы потом не простите себе этого…

19-летний рубеж

Этот кризис имеет свое собственное психологическое название. «Кризис пустого гнезда» — вот его имя. Дети уже выросли, покинули дом и родителей. Во всяком случае, их нет рядом постоянно. Казалось бы, живи да радуйся! Ан нет.

Это серьезное испытание для тех семей, чей союз держался по большей части на детях, их заботах и проблемах. Собственно говоря, 19-летний кризис «пустого гнезда» является отголоском ранее не до конца преодоленных кризисов. «Вдруг» обнаруживается, что у супругов совсем мало по-настоящему общего. А то и нет его совсем.

Как тут быть? Что делать? Искать это самое «общее». Другого выхода нет. Партнеры должны разговаривать друг с другом как можно больше, общаться, интересоваться всем, что происходит в жизни половинок. Заново открывать друг друга. Только не надо цепляться за детей, якобы, «помогая» им. На самом деле родители так стремясь вернуть свою молодость и «семейную целостность». Но не получится.

Жить сейчас нужно для себя. В хорошем смысле этого слова. Путешествуйте. Ходите в театр и на выставки. Даже в магазин – вместе. И просто погулять – тоже. Тогда получится сохранить семью. Это не так сложно в данный период, как может кому-то показаться. Ведь столько вместе пройдено! Вы не чужие люди, у вас настоящая семья. Просто теперь она нуждается в поддержке.

Кризис «кому за 20», и он не последний…

Особенностью этого отрезка семейной жизни является привычка. Но она уже хорошая привычка, добрая. Большинство супругов, добравшихся до этого периода вместе – добрые друзья. Тогда причем тут «кризис»? А вот при чем.

У многих мужчин сексуальная активность в возрасте 50+ все еще высока. А вот у женщин – наоборот. Менопауза, ничего не поделаешь…

Ну, почему же «не поделаешь»? Есть и тут способы преодолеть кризис, в том числе фармакологические. Тем более, что кризис этот относительно не острый. Вы ведь теперь не просто супруги и родители, но еще и бабушка с дедушкой. Надо договариваться.

Как пережить? Проводить вместе как можно больше времени. Выбираться на прогулки и в кино, театр, на выставки, в отпуск. И обязательно сохранять собственные интересы, а не жить только жизнью детей/внуков.

Жить и готовиться, возможно, к новым кризисам в отношениях. А что делать? Семья – штука сложная. Но она того стоит!