Ты так похож на отца! Заложники…

Отец и сын – одна из самых крепких семейных связей. И даже если они не ладят, все равно остаются связанными.

Если сын очень похож на отца характером, что это значит?

Говорят, что мальчики больше похожи на мам, а девочки – на пап. Внешне. А вот по характеру? Тут чаще бывает наоборот. Отец – пример для сына. Идеал, к которому следует стремиться. Так во всяком случае говорят окружающие. Особенно, если отец – личность успешная, многого добившаяся в жизни.

Казалось бы – чего еще нужно?! Следуй намеченным курсом! Ты ведь так похож на своего папу! Ты его плоть и кровь. Но легко ли в этой плоти и с этой кровью? Пожалуй, тяжело. Такие сыновья – заложники. Над ними довлеет стереотип. Кто-то справляется с этим, другие бунтуют, а третьи просто теряют себя.

Когда характером ты – «вылитый отец», тебе не уйти от сравнений и предъявлений «оплаты по счетам». Твой папа успешный бизнесмен, сильный и волевой, а значит, и ты не можешь позволить себе слабости. На тебе груз ответственности. Хочешь быть художником? Пишешь стихи? Фрилансишь ли играешь на саксофоне? Бросай все! Ты ведь так похож на отца. Соответствуй!

Как это, когда тебя все время сравнивают?

На самом деле это – сложно и невесело. Находиться под оценивающим «прицелом» во все времена было нелегко, а сейчас особенно трудно. Не справишься – пострадаешь. И не только ты, но и репутация родителя. Не сумел, не смог передать. А ведь ребенок так на него похож! Тоже интересуется техникой, музыкальными новинками, политикой и пр.

Сравнение – самый травмирующий инструмент, оказывающий негативное влияние на человеческую психику. Оно разрушает. Одно дело раз сказать с придыханием: «Ты так похож на своего отца!» И совсем другое – твердить об этом постоянно.

Кстати, сравнение, как метод психологического воздействия, не имеет знаков +/-. Оно разрушительно само по себе, поскольку ставит ложные ориентиры и внушает равнение на чужую судьбу пусть и близкого человека.

Надо ли подражать папе во всем?

Ответ очевиден – конечно, нет. И «не во всем» не надо тоже. Подражать, вообще, не очень хорошо. Хотя нам и ставят «в пример» кого-нибудь с раннего детства.

Яркие личности самобытны. Это не значит, что все династии в самых разных областях построены на давлении и элементе психологического насилия. Но подражают ли там?! Скорее, нет.

Если человек пошел по стопам своего отца и выбрал, например, ту же профессию, что и у него, это не значит, что его заставили. Иначе династии не состоится. Рано или поздно тот, кто выбрал дело под давлением, оставит его и уйдет туда, где ему комфортнее.

Банально, но работу нужно любить, а значит, выбирать ее сознательно. А там, где развиваются настоящие династии, там не давят, а увлекают. Это, согласитесь, разные вещи. Рассказать, объяснить, показать так, чтобы захотелось самому. Это своего рода искусство, им нужно владеть. Дело тут совсем не в подражании папе или кому бы то ни было. Настоящие личности неподражаемы! Но можно встать с ними на равных, научившись.

Отцовский авторитет

А вот это уже о другом. Можно стать похожим на папу, если он – настоящий авторитет. Самому стать, а не сделаться по чьей-то воле. И вот тогда «ты так на него похож» зазвучит совсем по-другому.

Кто-то скажет: прописные истины. Другие возразят: да как вы разбираетесь во всех этих нюансах. А третьи задумчиво промолчат. И все – по-своему – окажутся правы. И нюансы тут присутствуют, и прописные истины. И помолчать нужно, чтобы разобраться.

Авторитет зарабатывается годами. Это не сиюминутный порыв. Нужно с детства считаться с сыном. Не подавлять, но убеждать. Влиять, но мягко, уважая в ребенке личность, достойную объяснений по любому поводу.

В противном случае легко «скатиться» в авторитет ложный, а он:

• Зиждется на подавлении, страхе, авторитарности;
• играет в «доброго ангела» с нарушением естественных границ и границ дозволенного;
• держится на расстоянии (и психологическом, и реальном, а иногда и на обоих сразу);
• педантичен со своим неусыпным контролем и гиперопекой;
• подкупает и торгуется, заслуживая детское послушание;
• насмехается и унижает.

«Авторитет» с такими характеристиками ничего хорошего не сулит. Вокруг ребенка, да и в семье «вообще» формируется энергетическое поле недоверия. И оно перейдет в будущую семью сына, ведь он «так похож на своего отца», являясь заложником этой похожести.

Заключение: папа может

Все, что угодно! И это важно.

Кто-то уверен, что авторитет у отца есть априори. Это не так. Истинный отцовский авторитет зарабатывается. Пошагово-последовательно и небыстро. Нужно:

• Придерживаться принципов доверия, сохранять эмоциональную близость и не забывать об уважении к ребенку;
• уважать детские потребности, не игнорируя собственные;
• обеспечивать защиту своему ребенку;
• никогда не обманывать;
• разрешать ошибаться и сыну, и себе;
• признавать ошибки и просить за них прощения;
• быть умным, делиться знаниями и умениями;
• подавать пример;
• внимательно слушать;
• выстраивать границы дозволенного и строго их придерживаться.

Прочный авторитет никогда не приобрести на дороге запретов и «хронических» наказаний. Только доверие и доброжелательность способны выстроить отличные отношения между отцом и сыном, укрепив их родственную связь.