Секс исчез из отношений: что делать?

Секс ушел: осмысливаем ситуацию

Представьте ситуацию (только представьте, необязательно, что это ваша ситуация, но все возможно): из отношений между супругами куда-то делся секс. Просто ушел. Партнер рядом, а секса нет. Да-да, так тоже бывает, поверьте! И возможно, у вас. Несправедливо, но что делать? Давайте разбираться.

Ну, во-первых, надо прояснять ситуацию. Это лучше, чем фантазировать, додумывать, и «выделывать» из мухи слона. Следует разобраться: когда пропал, как, почему. И обязательно поговорить. А потом начать выравнивать ситуацию. Способов много, результаты разные и напрямую зависят от поставленных целей. Наверняка найдется метод, который подойдет именно вам.

В первую очередь все это нужно осмыслить. Возможно, временное отсутствие интимной близости – это не сложность, требующая вмешательства, а логика происходящего. Допустим, недавно вы стали родителями, и обоим совсем не до секса. Тут бы выспаться как следует! Или семья переживает какой-то стресс, тогда его тоже лучше просто пережить, без дополнительных, пусть и приятных «постельных» переживаний.

Если в описанных выше и им подобных случаях число сексуальных актов заметно сократилось, в этом нет ничего страшного – пройдет время и численность восстановится. Ничего непоправимого не происходит, просто на время вперед вышли другие дела. Подождите, и период закончится.

Но если у одного партнера в похожих обстоятельствах желание и силы есть, а у другого – нет, стоит всерьез задуматься. Особенно, когда это не разово или от случая к случаю, а постоянно. Нужно признать: проблема есть, и она требует решения. Как минимум, нужно разобраться в происходящем.

Надо поговорить

Действительно, надо! Просто поговорить с партнером, вместо того чтобы додумывать. Правда, для многих беседы с супругом/супругой на тему «про это» некомфортны. Но ведь вся сила понимания кроется именно в разговоре. И по этому поводу – тоже.

А чтобы разговор состоялся, психологи рекомендуют придерживаться двух правил:

• Беседовать надо лишь я-посланиями, не допуская обвинений в сторону собеседника;
• необходимо озвучивать только собственные чувства.

Что это значит? А вот что, например:

• Не бросайте партнеру: «Ты меня не удовлетворяешь»!;
• делитесь: «Я чувствую себя неудовлетворенной».

Это должно сработать.

Еще один «работающий» момент: не стесняйтесь напомнить близкому человеку, как вам хорошо с ним! Наверняка у вас в постели было что-то по-настоящему головокружительное. Он/она этого не забыл/-а, будет приятно узнать, что и вы помните.

Кстати, готовьтесь к такому разговору, не начинайте его спонтанно. И партнеру нужно дать время, если оно ему необходимо. Просто предложите-спросите: «Хочу поговорить, когда тебе будет удобно начать?» И не торопите с ответом. Но если почувствуете, что визави сознательно старается разговора избежать, скажите, что настроены решительно, и поговорить все-таки придется.

Помимо озвученных выше, есть и другие правила ведения предстоящего диалога:

• Быть деликатным;
• и не спешить с выводами.

Если процесс пойдет, он будет целительным даже теми эмоциями, что непременно вызовет. Главное – начать!

Не стоит себя во всем винить

И это факт! Как отмечают специалисты: отсутствие в паре секса – негласный договор между близкими людьми. Они оба к этому стремились подсознательно. И поддерживают так или иначе сложившееся положение вещей. Поэтому терзаться виной в одиночку нет никакого смысла. Еще хуже: стремление что-то там «загладить», потому что чувствуешь себя виновным, ведет к двойному (как минимум) преимуществу партнера: он и близости избежит, и бонусы внимательности получит просто так. А ничто не разрушает больше человека, чем чувство несправедливости, помноженное на вину. Но мы ведь не стремимся к разрушению, напротив – пытаемся выровнять сложившиеся отношения.

Кроме того, внутри того, кто все время «виноватится», растет раздражение из-за нечестности той ситуации, что сложилась. А оно не лучший союзник в борьбе за возвращение близости.

Сексуальное влечение – вещь капризная, а еще подвижная, гибкая. На него влияют самые разные факторы. И гормональные изменения, и загруженность на работе, и расстройство из-за сломанного каблука, и многое, многое другое.

Кстати, совсем ведь не факт, что причина сексуальной холодности партнера кроется в вас. Так что не стоит даже пытаться отыскать того, кто, якобы, во всем «виноват». Нужно просто искать выход, решать, что делать.

Ищем причину, думаем о возможностях

Многие психологи обращают внимание своих пациентов на то, что сексуальным желанием управляет именно головной мозг. Причем система управления там совсем простая, построенная на принципе «газ-тормоз».

Итак, у нас в голове есть некая «педаль газа», которая реагирует на стимулирующие факторы:

• Звуки.
• образы;
• запахи;
• вкус.

Причем это касается всего, что мы ощущаем, чего касаемся, что чувствуем, представляем. Все это мозг ассоциирует с возбуждением.

А еще в нашей голове имеется «тормоз», который предназначен для того, чтобы реагировать на возможные угрозы. И это тоже все то, что мы видим, слышим, ощущаем и т.д. Если мозг считает, что нам что-то угрожает, первое, что делает «тормоз» — блокирует влечение, давит сексуальное возбуждение.

Что же может спровоцировать подавление:

• Плохое самочувствие;
• проблемы со здоровьем (совсем не обязательно серьезные);
• огорчения (любые);
• депрессия;
• неуверенность в себе;
• сомнения насчет привлекательности собственного тела;
• хронический стресс (чаще всего на работе);
• финансовые проблемы (и кстати, как показывает жизнь, этот фактор самый распространенный).

Есть еще такой момент: а может быть, партнер устал всегда сам проявлять инициативу и ждет этого от вас?

А теперь поговорим о возможностях. Ведь нужно каким-то образом избавляться от того, что мешает влечению. И тут главная из задач – убрать, деактивировать факторы, которые мешают. Необходимо подумать, как конкретно это выполнить и что можно сделать для партнера со своей стороны.

Человек – существо сложное в плане чувств. Таких, которые готовы заниматься сексом когда угодно и с кем угодно, на самом деле мало! Это обязательно нужно иметь в виду.

Пример из жизни может быть самым простым и наглядным: если ваш партнер видит, как вы загружаете стиральную машину бельем и при этом испытывает сильнейшее влечение, он чувствует от вас поддержку и сильнейшую эмоциональную связь. Но если, застав вас за стиркой, он подумает лишь «ну, наконец-то», это значит, что весь груз домашних хлопот давно на нем и ему совсем не до секса. Делайте правильные выводы.

Помните одно: нельзя пускать проблему отсутствия влечения между близкими людьми на самотек! Если дело тут только в усталости, загруженности и невозможности отдохнуть, действуйте, не медлите:

• Возьмите часть забот на себя;
• устройте «разгрузочный» вечер с ужином, вином и свечами;
• поговорите по-доброму;
• сходите в кино или устройте просмотр любимой киноленты дома.

И нужно-то совсем немножко, но без этого «немножка», ждать возвращения секса «самого собой» не приходится.

Прочь волнения, набираемся терпения

При всем при том, что описано выше, стоит набраться терпения. Потому что в одном случае достаточно одного ласкового взгляда и заваренной «специально для него/нее» чашки чая, а в другом придется сменить контрацептивы, подавляющие желание и пройти определенный реабилитационный период после них. Да еще и понять предварительно, что дело именно в лекарствах. Так что не торопитесь, подождите, оно того стоит.

Вообще, такого понятия, как «сексуальный график» попросту не существует. Так что не стоит беспокоиться о его стабильности. Еженедельно и даже ежемесячно равное число половых актов для пары – не то, что редкость, такого просто не существует. А если и есть, то число таких супругов ничтожно мало. Остальные – не машины, и на их интимные желания много чего влияет. И стресс, и болезни, и осенняя хандра, и отчетный период на работе, и много всего еще.

И мнение о том, что в свободных отношениях секса полно, а вот после заключения законного брака он «отмирает» — ошибочно. Ничего подобного!

Сексологи говорят, что в течение только одного года половая активность пар многократно растет и падает, причем невозможно сколько-нибудь внятно отследить конкретные периоды и ответить на вопрос: почему так.

Это как квест. Но вы – одна команда, значит сможете пройти все его испытания.