Каблуки и каменные стены — симптомы незрелости партнеров

Нередко приходится слышать такие характеристики супружеских пар, как «она за ним как за каменной стеной», «подкаблучник, ни рыба, ни мясо», «живут как кошка с собакой».

Хорошо это или плохо? Если с последней характеристикой все однозначно не в порядке, то что плохого в надежной защите этой самой каменной стены? Или так ли плох уступчивый супруг?

Распространенные стереотипы отношений

Несмотря на то, что каждая семья уникальна и индивидуальна, внутрисемейные отношения супругов можно условно разделить на четыре категории по признакам главенства.

Отношения могут иметь такие формы:

1. Жизнь за каменной стеной. Иногда такая модель семьи представляется как идеал, с дополнением «а дом — полная чаша». Такой формат взаимоотношений идет от патриархальных традиций. В нем муж выполняет роль добытчика, защитника и опоры семьи. Супруга может почувствовать себя защищенной и расслабиться, не взваливая на себя груз ежедневных проблем. Ее задачи сводятся к домашнему очагу — создавать уют и комфортный микроклимат внутри семьи. Еще 100-150 лет назад такая модель была единственным вариантом, приемлемым в глазах общества. Но чувство защиты и обеспеченности имеет и оборотную сторону. Взяв на себя ответственность за семью, мужчина чувствует себя вправе контролировать «подотчетное хозяйство», устанавливая допустимые нормы поведения, трат, быта и других сфер жизни.
2. Под каблуком. В таких семьях все происходит с точностью до наоборот. Сильная и инициативная супруга все решает за двоих, указывая мужу, что ему следует делать — сейчас, завтра, в течение года. Под управлением женской руки семейный корабль уверенно идет по жизни, не требуя от мужчины волевых решений и поступков, позволяя ему особо не напрягаться. При этом, будучи капитаном, жена начинает полностью контролировать команду, то есть, свою законную половинку. Такие отношения устраивают обе стороны, но общество недоуменно крутит пальцем у виска, называя супруга подкаблучником, а то и альфонсом.
3. Соперничество. Со стороны жизнь такой семьи выглядит сплошной чередой скандалов, борьбы за первенство и бесконечным социальным соревнованием. Вопрос «кто в доме хозяин» оспаривается едва ли не ежеминутно. Такие отношения не только вызывают неодобрение окружающих, но и утомляют участников. Финалом часто становится развод.
4. Сотрудничество. Про такие семьи говорят, что они тихо счастливы. В них нет споров о лидерстве, выраженного доминирования и драматизма. Потому что главные решения принимаются сообща, роли и обязанности распределены по взаимному согласию, а зоны ответственности установлены еще на берегу.

Из приведенных моделей только последняя является примером союза взрослых и зрелых людей, состоявшихся как личности. В остальных случаях партнеры демонстрируют незрелость и инфантильность.

Если в патриархальных странах с традиционным семейным укладом модель каменной стены в какой-то мере навязана обществом, то в остальном мире это по сути союз комплексов.

Позиция доминанта

Доминирующая сторона, как правило, руководствуется чувством самоутверждения. Такому человеку необходимо чувствовать себя значимым, подчиняя себе партнера, или опекая его. Проблема состоит в том, что такие отношения не только не дают развиваться личности более слабого супруга, но и разрушают первоначальное чувство к нему.

Чем больше подчиненный или опекаемый партнер доминанта будет играть по этим правилам, тем больше он будет восприниматься как подопечный, по сути, питомец, о котором нужно заботиться. В итоге любовь и нежность сменяются пренебрежением и разочарованием.

Примерами могут быть браки, в которых вначале супруг усаживает жену дома в заботе о ее благополучии, а через 10 лет уходит к коллеге под предлогом, что законная половинка стала серой, неинтересной, погрязла в быту и с ней не о чем поговорить.

По сути доминант — недостаточно зрелая личность. Его комплексы не проработаны и реализовываются за счет партнера, в конечном итоге приводя к разочарованию и разводу. Если к этому моменту доминант не взрослеет и не приходит в согласие со своими страхами, то печальный опыт повторяется в новом браке.

От чего прячутся супруги доминантов

Нагляднее всего инфантильность личности демонстрируют вторые половины доминантов. Они остаются в позиции ребенка, который ищет защиты и опеки, не желая сталкиваться с реальностью жизни. Им удобнее и комфортнее, когда партнер решает все вопросы, неся полную ответственность за принятые решения.

Подкаблучник может работать в коллективе и иметь там репутацию профессионала, решающего любые задачи. Но нести ответственность за свою жизнь он не хочет. Поэтому выбирать место для отдыха и район для покупки квартиры будет супруга. Она же откроет депозит и решит, когда обзаводиться ребенком. И если что-то пойдет не так, супруг пожмет плечами — она сама выбирала, причем тут я?

Причем, такая позиция характерна для партнера-ребенка не только перед обществом, но и перед самим собой. В таких отношениях незрелая личность прячется за партнера как в раковину именно от себя, не желая даже перед собой отвечать за свои желания, стремления и их результат. Им удобнее переложить решение на другого, чтобы потом найти крайнего в случае неудачи.

Подводные камни соперничества

Внешняя сторона отношений соперников обманчива. Окружающим кажется, что сошлись две сильные личности и не могут разделить пальму первенства в семье. На самом деле причиной выяснения отношений является отсутствие умения доверять.

Корень такой жизненной позиции обычно лежит в детстве, когда ребенок не мог рассчитывать на поддержку родителей. Вырастая с принципом «каждый сам за себя», такая личность не может ни в чем положиться на партнера.

Итогом становится постоянное стремление отобрать штурвал, чтобы быть уверенным в своем будущем. Ведь, по логике недоверчивой личности, если сам не позаботишься, то кто это сделает?

Проблема заключается в том, что вечно такой марафон длиться не может. В результате один или оба супруга просто сходят с дистанции. Часто, устав от бесконечных скандалов, распавшаяся пара полностью разочаровывается в супружестве.

Какие отношения можно назвать взрослыми

Взрослые зрелые люди осознают свои потребности и желания, а также умеют нести ответственность за свои решения. При этом они не путают свои решения и решения партнера. На таких основах двум людям намного проще договориться, разделив сферы ответственности. Они могут без опаски за свое положение принимать заботу друг друга и взаимно проявлять ее в ответ.

Взрослый человек не стремится подавлять и опекать другого. Он и без этого чувствует себя состоявшимся. Он не стремится перекладывать ответственность и искать защиты — основой взаимоотношений здесь выступает уважение.

Открытый диалог — еще один признак зрелости. Умение говорить о потребностях, задавать волнующие вопросы и честно обрисовывать позицию не только перед партнером, но и перед самим собой, — необходимое условие гармоничного союза.