Расширенная семья — проблемы и поиск взаимопонимания

Семья распалась, в ней были дети. У каждого из бывших партнеров появилась новая семья, в которой дети тоже есть (или нет), с детьми от первого брака они продолжают общаться и в воспитании участвуют.

У детей, собственно, по «два комплекта» родителей, могут быть сводные братья и сестры. Целый семейный клан, который на первый взгляд выглядит дружно. Но в расширенных семьях обычно кипят страсти, все не так гладко. Расскажем, какие проблемы есть в таких семейных кланах и как достигнуть взаимопонимания.

Проблемы расширенных семей

Научное название расширенных, «сложносочиненных» семей — бинуклеарные. То есть с «двумя ядрами», в отличие от нуклеарных, которые состоят из отца, матери и их детей. Точных сведений о том, сколько таких семей в России, нет, но, судя по статистике разводов, повторных браков, детей, которые воспитываются отчимами — немало.

Важнейшее условие появления расширенной семьи — готовность бывших партнеров общаться ради детей и принимать участие в их воспитании.

Приведем несколько примеров бинуклеарных семей:

• Тамара и Сергей. Им по 42 года, у обоих есть по два ребенка от первого брака, общих нет. Дети Тамары живут с ними, но Сергей привозит своих сына и дочь каждые выходные. Оба общаются с бывшими мужем и женой, у которых свои семьи и есть по одному общему ребенку. То есть всего в этой расширенной семье шестеро детей, которые общаются между собой, как сводные братья и сестры.
• Марина и Игорь, 32 и 33 года. У них по одному ребенку от первых браков, есть двое общих. С бывшими партнерами, у которых тоже есть по ребенку в новых отношениях, общаются. Общее количество детей в этой бинуклеарной семье тоже шесть.
• Ольга и Алексей, 40 и 43 года. У Ольги двое детей от первого брака, у Алексея одна дочь. Есть один общий ребенок. У бывшей супруги Алексея других детей нет, но новый муж есть. У бывшего мужа Ольги в новом браке тоже двое детей. Общее количество детей — опять-таки, шесть.

Все сложно, согласитесь. «Ее дети, его дети, общие дети, ее бывший, его бывшая, их новые партнеры, ее деньги, его деньги, алименты…». Соблюдать баланс в такой семье сложно. Обычно дети живут с отчимом, но в новую семью отца ходят, общаясь со сводными братьями и сестрами. Бывшие партнеры тоже общаются, знакомятся с новыми вторыми половинами друг друга.

В кино такие семейные кланы выглядят образцово, вместе дружно воспитывают детей, не деля на своих и чужих, помогают друг другу и даже дружат, отмечая вместе праздники. Но проблемы чаще всего есть, хотя могут тщательно скрываться. Главные причины следующие:

1. Ревность. Да, кто-то из бывших партнеров может по-прежнему тяжело переживать развод, невзирая на новые отношения, закончившиеся браком и рождением ребенка. Бывшей жене может быть сложно общаться с новой пассией отца детей, он злится, что отчим проводит с ними больше времени и подспудно ревнует. Такие негативные эмоции могут копиться, сказываясь на общении. Если бывшие супруги не разрешили какие-то старые проблемы, они рано или поздно всплывут.
2. Разногласия насчет воспитания и отношения между детьми. Даже если у бывших супругов прекрасные отношения, все споры и конфликты позади, эта страница жизни закрыта, все равно постоянно возникают разногласия касательно воспитания детей. С кем они встретят Новый год? Кто за что платит? Кто идет на родительское собрание? Сложности зачастую связаны с банальными бытовыми ситуациями. Например, у супругов есть дочери от первых браков, обе живут с ними. Логично разместить девочек в одной комнате. Но они четко знают, что не родные сестры, могут конфликтовать, жаловаться друг на друга — одна маме, вторая папе. Как все уладить, если еще одной детской в квартире просто нет? Между родными братьями и сестрами присутствует конкуренция за внимание и любовь родителей. Что уж говорить о детях, которые появились в новой семье, о ребенке отца от второй жены, совершенно чужом и незнакомом ребенке отчима/мачехи. Детям приходится общаться между собой, а общей истории у них нет и могут возникать конфликты.

Как достичь взаимопонимания

В бинуклеарной семье ничто не наладится само собой. Если проблемы замалчиваются, если взрослые делают вид, что все в порядке, конфликты и споры неизбежно возникнут.

Нужно договариваться! Обсуждать необходимо все: жизненный уклад, помощь бывшим партнерам, обязанности родителей по отношению к своим детям и детям нового партнера, место каждого в семье.

Другого пути нет — только обсуждения и договоренности. Расширенная семья в итоге может оказаться настоящим богатством для ребенка. У него две пары родителей, каждый из которых может дать что-то свое. Появляются новые братья и сестры — тоже опыт. Есть двойная поддержка, в том числе материальная. У бинуклеарной семьи, в которой все взрослые смогли достичь согласия, большие перспективы.

Семейные психологи советуют всем участникам расширенной семьи придерживаться следующих принципов:

1. Отдавать приоритет новому партнеру. Второй брак всегда строится на любви. Партнеры осознанно, уже будучи состоявшимися людьми, делают свой выбор, решают жить вместе, родить общего ребенка. Ошибки молодости позади, есть опыт и понимание того, что с этим человеком хочется жить и делить проблемы. Поэтому крайне важно, чтобы партнеры уделяли время друг другу, а не только детям. Нужно находить время, чтобы побыть только вдвоем, например, когда дети отправились в новую семью родного папы/мамы или к бабушкам.
2. Помогать партнеру занять свое место. Важно сказать детям: «Да, это не твой родной отец/мать. Но этот человек нужен мне, я его/ее люблю. Поэтому относись к нему/ей уважительно». Важно называть вещи своими именами. Например, не говорить, что это «мамин друг». «Муж» — будет намного правильнее. Нельзя становиться между ребенком и приемным родителем, оспаривать его решения касательно воспитания. Это дискредитирует отчима или мачеху, отношения могут не вынести такого удара.
3. Создавать новые семейные ритуалы. Чтобы расширенная семья состоялась, требуется время. Придумывайте новые праздничные события, такие как поход в кино, в гости, совместные каникулы за городом, семейный День Рождения и так далее. Собирайтесь по вечерам вместе и побольше общайтесь.

Со временем участники бинуклеарных семей понимают, что прошли через целое приключение, в итоге которого укрепили отношения в паре, улучшили свои родительские навыки, общаясь с разными детьми, развили способности к творчеству и коммуникабельность, научились справляться с очень необычным и разносторонним семейным коллективом.

Когда такой клан дошел до уровня общих семейных посиделок, когда отец и отчим прекрасно общаются, а их новые жены обсуждают рецепты на кухне и одинаково сетуют на невнимательность ребенка одной из них — это особое удовольствие. Только достичь такого уровня отношений и взаимопонимания бывает непросто, нужно приложить усилия.