Стратегии общения с нетактичными людьми

Личные границы важны для всех. Но далеко не все люди понимают, что это такое. Многие пытаются вмешиваться в нашу жизнь, задавать нетактичные и неуместные вопросы, давать советы, которые никто не просил… Общаться с такими людьми непросто, некомфортно.

Представим вам пять действенных стратегий, которые позволят обозначить личные границы в ходе общения с нетактичными людьми.

Просьбы, которые не хочется выполнять

Начнем с ситуации, когда вас о чем-то просят, но выполнять не хочется. Категорически. Психологи уверяют, что именно с ответа на такие просьбы нужно начинать выстраивать личные границы. Очень важно не сказать «да» на автомате, привыкнув помогать окружающим, а взять паузу. Ответить можно следующее:

• «Подожди, мне нужно подумать, собраться с мыслями, я не могу сразу ответить точно».
• «Давай поговорим об этом завтра утром, хорошо? Честно, не могу ответить сейчас, нужно посоветоваться вечером с мужем/женой».

Это универсальные ответы на все случаи жизни. Они дают возможность не говорить «нет» сразу, поразмыслить и отказать, уже будучи уверенным, что это правильное решение.

В частных случаях, например, когда друг зовет на вечеринку, а идти нет никакого желания, отказывать нужно аккуратно и тактично. Можно сказать: «Туда я идти не хочу, правда, пойми. Но в другой раз я буду рад с тобой увидеться, в кафе можем сходить, в другое место. Давай согласуем день и время, в пятницу после работы тебя устроит?».

Коллеге, который просит помочь по работе, можно ответить следующим образом: «У меня сейчас завал просто, ты же знаешь, шеф новый проект попросил подготовить побыстрее. Как только закончу со своим заданием, постараюсь помочь, пока вообще никак».

Неуместные расспросы

Вторая распространенная ситуация — расспросы малознакомых людей, которые считают, что должны знать о вас все без исключения. Вовсе необязательно рассказывать то, что озвучивать не хочется. Не нужно предоставлять другим личную информацию, тем более, что речь идет о простом удовлетворении любопытства.

Ответить можно следующим образом:

• На вопрос о том, сколько вы получаете, проще всего ответить: «Достаточно, но хотелось бы, конечно, больше». Или: «Поверь, я получаю намного меньше, чем стою на самом деле». Можно также сказать, что ваша зарплата отвечает среднему уровню в вашем регионе и сфере деятельности.
• На любой вопрос о личной жизни можно ответить: «Не хочу сейчас это обсуждать. Правда, будут новости какие-то — сообщу, а так — не о чем говорить вообще».
• На банальные вопросы, например, как прошли выходные или что вы делали в отпуске, можно кратко отвечать, что все хорошо, нормально, ничего такого. Если расспросы продолжаются, стоит ответить, что вам просто больше нечего добавить.

Непрошенные советы

Третий вариант перехода через личные границы — непрошенные советы. На самом деле они вам не нужны, но окружающие почему-то считают иначе и вместо того, чтобы просто выслушать ваш рассказ о чем-то, что действительно волнует, начинают поучать, давать рекомендации и высказывать свое мнение.

Отвечать психологи советуют следующим образом:

• «Мне нужна поддержка, но просто выслушай, помолчи, потом обсудим, а пока я хочу рассказать, что вчера произошло».
• «Не прерывай меня, а то все желание рассказывать пропадает».
• «Я начал это рассказ не для того, чтобы выслушивать советы. Мне просто хотелось высказаться».
• «Если мне будет нужен совет, я обязательно спрошу. А пока просто послушай».
• «Очень ценю твое мнение и советы, но я уже сам нашел решение. Об этом я и хотел рассказать».

Критика

Критиковать любят многие. И по делу, и просто так. Это может серьезно ранить, обижать. Часто критику подают под видом заботы, попытки помочь, но все равно от таких слов становится неприятно, больно, плохо.

При этом собеседник может сказать: «Но это ведь чистая правда, я объективен, ты же сам понимаешь, что поступил неправильно, нужно было все сделать по-другому» и так далее.

Конечно, если вы уважаете собеседника, на самом деле были готовы выслушать его мнение, если критика конструктивна и нацелена на помощь вам, такие слова вряд ли заденут вас.

Однако, если кто-то просто говорит, что ваше платье ужасно, галстук подобран неправильно, работу вы поменяли совершенно зря — нужно реагировать:

• «Твое «честно говоря» сейчас ни к чему. Я не просил твоего мнения, зачем ты это говоришь? Хочешь обидеть?».
• «Не помню, чтобы я попросила комментировать мой новый имидж. Мне нравится и точка».
• «Я уверен, что сделал правильный выбор и твоя критика абсолютно ничего не изменит, она неуместна».

Старайтесь отвечать так, чтобы не давать повод для критики и комментариев. Например, коллега спрашивает: «Ты подстриглась?». Ответьте просто «да». Если скажете: «Да, тебе нравится? Мне идет?» — можете спровоцировать поток критических замечаний.

Собеседник перешел черту

Иногда диалог вообще может перерасти в конфронтацию, спор, ссору, если собеседник явно перешел черту. Нужно сказать ему об этом:

• «Мне очень неприятно, когда ты так говоришь, нужно подбирать слова».
• «Ты уверен, что нам стоит продолжать? По-моему, если так пойдет дальше, мы просто поссоримся».
• «Ты ведешь себя нетактично. Никто не должен так разговаривать, если не хочет испортить отношения».

В целом, как уверяют психологи, защищать свои личные границы не так уж сложно. Нужно начинать с малого, не скрывать, что критика вас ранит, а расспросы неуместны.

Разумеется, не следует переходить на личности, осуждать, обвинять собеседника. Но о своих ощущениях от сказанного им рассказывать нужно. Выберите фразу «под себя», сделайте ее универсальным ответом на нетактичные вопросы, постарайтесь ускорить процесс выстраивания личных границ.