Как и почему дети начинают командовать взрослыми

Специалисты уверены, что по отношению к маленьким детям родители должны занимать позицию «альфы», то есть доминировать. Взрослые ухаживают, заботятся о детях, опекают, помогают. Дети принимают эту заботу, зависят от родителей.

Такой сценарий психологи называют нормальным и наиболее приемлемым. Но сегодня все чаще дети начинают командовать родителями, буквально меняясь с ними ролями. Расскажем, как это проявляется и по каким причинам дети так себя ведут.

Как проявляются командирские замашки у детей

Приведем всего три примера, в которых многие родители, бабушки и дедушки легко узнают себя:

• «Мариночка, пошли домой, уже пора кушать и отдыхать» — практически умоляет бабушка внучку лет четырех. Мариночка в ответ кричит, что еще не нагулялась, несется вновь прокатиться с горки и даже не собирается прислушаться к словам бабушки. Та устало присаживается на лавочку, чтобы подождать расшалившуюся внучку.
• «Солнышко, садись кушать» — зовет мама пятилетнюю дочь. Но Настенька приходит на кухню, кривит носик и заявляет, что есть борщ не будет. Ей срочно нужна картошечка-пюре с сосиской. Мама вздыхает и покорно начинает чистить картошку, прося дочь только подождать, пока она справиться с заказанным меню.
• «Мама, скорее, неси новую чистую воду и лист, смотри, какая у меня картина!» — возбужденно кричит семилетний Максим. Мама покорно несет стакан с водой для кисточек и лист бумаги, ведь у ребенка вдохновение, пусть рисует, ей несложно помочь.

Такое поведение и детей, и родителей психологи считают проблемой. Разумеется, у каждого ребенка есть временные проявления своеволия, стремления влезть во взрослые дела и давать непрошенные советы.

Но ключевой момент — «временные». Если родители правильно отреагировали, пресекли попытку стать главой семейства, то в следующий раз своевольничать и командовать ребенок будет уже в подростковом возрасте, что совершенно нормально.

Если же родители постоянно идут на поводу у ребенка, позволяя ему собой командовать, это говорит о серьезных проблемах. По словам психологов, некоторые родители путают лидерские качества, зрелость, с командирскими замашками.

Говорят, мол, ничего плохого нет, начальник будущий растет, вот какой взрослый, сам все решает, даже дедушка его слушается. На самом деле речь вообще не идет о том, что ребенок резко повзрослел, причины такого поведения совершенно иные.

Почему дети командуют взрослыми

Подробно расскажем, почему дети начинают командовать взрослыми, а те, в свою очередь, могут позволять им так себя вести. Причин семь:

1. Собственный детский опыт. Родители вспоминают свое детство, когда их строго наказывали, контролировали, воспитывали в авторитарном стиле. И решают, что со своими детьми будут мягче, будут дружить. Неверное решение! Психологи убеждены, что равенства между взрослым и ребенком, которому нет еще и 10 лет, быть не может. Детям нужны четкие границы и правила, уверенность, что взрослый позаботится об их безопасности. Родителям не следует переносить свои детские воспоминания в сегодняшний день и забывать, что у их ребенка свои потребности.
2. Взрослые оказывают заботу по требованию. Ведут себя пассивно, ничего не предлагая ребенку, делая его ответственным за собственные потребности и безопасность. Фраза ребенка: «Я голодный, накорми меня» — говорит о том, что родитель уже упустил момент удовлетворить эту ключевую потребность малыша. Уставшие, занятые взрослые могут упускать тот факт, что им нужно проявлять инициативу и заботиться о ребенке не по требованию, а самостоятельно. Ведущая роль просто передается ребенку из-за пассивности взрослых.
3. Взрослые советуются с ребенком по всем вопросам. Это тоже неверный подход, предупреждают психологи. Например, если постоянно спрашивать: «А что ты хочешь на обед?» — ребенок будет уверен, что может заказывать что угодно. И неважно, что мама с папой едят суп, он хочет отбивную и ему все равно, что мясо еще купить нужно. По глобальным вопросам, таким как: «В какую школу ты хочешь пойти?» или вообще: «Хочешь братика или сестричку?» — с детьми вообще лучше не советоваться. Это не в их компетенции, это взрослые решения. Ребенок-советчик почувствует, что он главный и перестанет считаться с мнением родителей.

4. Много разлук. Например, отец часто уезжает в дальние командировки, мама много работает. Встречаясь с ребенком, они могут ему многое позволять, иерархия нарушается. Если родители чувствуют себя виноватыми за то, что оставляли ребенка с няней, воспитательницей, бабушкой, они могут пытаться компенсировать это, задаривая подарками и позволяя командовать.
5. Родители не защитили ребенка. Например, его обижают в школе, старшая сестра демонстрирует явное пренебрежение и превосходство. А родители ничего не сделали, не спасли, не помогли, не сумели поставить обидчика на место. Это душевная травма, ребенок перестает чувствовать себя в безопасности рядом с родителями, учится защищаться сам и в итоге занимает доминирующую позицию.
6. Очень чувствительные дети. Они слишком остро реагируют на сигналы внешнего мира. То, мимо чего другой ребенок пройдет спокойно, выводит их из себя, заставляет сильно переживать, нервничать, требовать повышенного внимания со стороны родителей. В итоге взрослые могут в сердцах сказать: «Не знаю, что с тобой делать, ты из всего создаешь трагедию, ведешь себя невыносимо!». В итоге ребенок перестает доверять родителям, думает, что они не могут позаботиться о нем должны образом и становится командиром в семье.
7. Тревожащий опыт. Например, в семье кто-то серьезно заболел, случилась авария, ребенок сломал руку, кто-то умер, произошло ограбление. В таких ситуациях ребенок тоже может подумать, что родители не в состоянии о нем позаботиться, нужно брать все в свои руки.

Хорошей новостью для родителей является следующий вывод психологов — если взрослые снова занимают твердую позицию, показывают, что могут позаботиться о ребенке, он перестанет беспокоиться и расстанется с командирскими замашками, по крайней мере, до периода взросления. Правда, родителям зачастую требуются терпение и время, чтобы вновь стать «альфой», главным в семье.

Дети не должны управлять собственной жизнью, принимать важные решения, заботиться о себе самостоятельно. Это мешает их нормальному развитию и росту. Слишком рано повзрослевшие дети, которым досталась доминирующая роль в семье, лишают себя возможности играть, получать удовольствие, общаться со сверстниками. Дети жаждут, чтобы о них заботились и защищали, иногда скрывая это под маской маленького командира.