Как научиться уважать личные границы членов семьи и защищать свои

Пара поженилась, живет вместе, общее хозяйство, общие интересы, появились дети. Они практически неразлучны, разве что работают в разных компаниях. Степень слияния очень высокая, но со временем, когда страсти утихают, период влюбленности заканчивается, кому-то может стать тесно в таких семейных рамках. Хочется больше личного пространства, которое регулярно нарушается.

Выясним, что такое личные границы, как именно они ежедневно нарушаются в рамках семьи и как исправить ситуацию.

Примеры нарушения личных границ

Личные границы — это понимание того, что есть «я» и есть другие люди. Отдельные личности, пусть очень близкие, пусть любимые, но все же обособленные. В семье личные границы чаще всего нарушаются под лозунгами: «Но я же о тебе забочусь!», «Да что тут такого, я же люблю тебя». Причем нарушаются ежедневно и практически незаметно на первый взгляд.

Приведем простые примеры из каждодневных будней семьи:

• Дочь, 20 лет, собирается в университет. Мама уже пожарила яичницу и зовет завтракать. Дочь отвечает, что сначала идет в душ. Мама начинается нервничать: «Все остынет, срочно садись за стол!». Дочь в ответ громко хлопает дверью, закрываясь в ванной комнате. Банально? Да. Важно понимать, что дочь уже взрослая и способна сама приготовить себе завтрак. И могла предупредить маму, что сначала собирается в душ.
• Утром звонит свекровь. Да, вчера с ней долго общались вечером, но пожилому человеку скучно, хочется поболтать. И неважно, что невестка в это время собирается на работу, ей некогда. Приходится уделить время свекрови, рассказывая, что ее сын ел на ужин, какие планы на сегодня. Разговор, собственно, ни о чем и раздражает, но прерваться — значит, обидеть свекровь. Невестка вымещает раздражение, гремя посудой, которую нужно успеть расставить по местам до выхода из квартиры.
• Мама говорит сыну-подростку, что открыла форточку в его комнате — надо проветрить, душно. Сын отвечает, что закрыл ее, потому что дуло, было прохладно. Мама недовольна, ворчит, но в открытую спорить не решается.
• Муж храпит, занял большую часть кровати. Но жена не решается разбудить его, подвинуть нет сил. Единственное, что она себе позволяет — легонько похлопать его по плечу, надеясь, что он перестанет выводить «рулады».
• Взрослый сын живет отдельно, пришел с работы и мечтает об одном — усесться на диван и включить футбол — будет важный матч. Но тут звонок от мамы, не ответить невозможно, нужно отчитаться как прошел день. В итоге разговор проходит сухо, сын пытается побыстрее его закончить, мама обижается.
• Супруг работает за компьютером дома, жена заглядывает через плечо: «Что у вас там, новый проект?». Муж раздражается, ему не нравится такое любопытство, в ответ обижается супруга: «Неужели сложно ответить?».

Примеры можно продолжать долго. Банальный вопрос: «О чем ты думаешь?». Это ли не вмешательство в самое личное? Попытка буквально влезть в голову близкому человеку. Не стоит задавать такие вопросы, пытаться принимать решения за взрослых людей.

Заботиться о близких, разумеется, нужно, но так, чтобы не переходить черту, за которой начинается вмешательство в личное пространство.

Как научиться отстаивать свои и чужие личные границы

Итак — «есть я и я отдельно от остальных людей». В первую очередь нужно заботиться именно о себе. Если вы не любите, не уважает себя, почему это должны делать другие? Очень тяжело отойти от стереотипов: «Мы же одна семья! Мы всегда вместе!».

На самом деле даже количество сахара и температура воды в душе у двух людей могут кардинально отличаться. У всех свои представления о том, что лучше, что больше нравится. Нельзя слиться полностью, стать единым целым.

Мнения и решения других нужно уважать. Например, жена обещает своим родителям, что они приедут с мужем и детьми на дачу, помочь в огороде. Но у мужа свои планы — он хотел просто отдохнуть после тяжелой трудовой недели. Сын запланировал пойти к другу, а дочь купила билеты в кино. Получается, что мать дала обещание своим родителям, не посоветовавшись ни с кем из членов семьи. Теперь все недовольны, все спорят и пытаются прийти к компромиссу.

«Мы стали так близки, что нечем дышать». Это критическая отметка, до которой нельзя доводить ситуацию в семье. Можно и нужно координировать интересы и планы. Например, утром в субботу вся семья едет посмотреть, как сын принимает участие в футбольном матче. Они болеют за него, а потом родители везут всех в свой любимый ресторан. И хотя дети уже хотят домой, они идут на такой компромисс, понимая, что родителям это нужно.

Муж работает по субботам, и жена всегда планирует встречу с подругами именно на этот день, зная, как он не любит «женские посиделки и обмен сплетнями». У супруга традиция вечером в воскресенье пару часов проводить за компьютером, планируя рабочую неделю. И никто из домочадцев не пытается его отвлекать. Как и не трогает маму, которая расслабляется в ванной, заполненной пеной, проводя SPA-процедуры.

По-настоящему крепкой будет та семья, в которой принимают индивидуальность и потребности друг друга. Мы все разные, не стоит ждать, что близкий человек изменится, из домоседа превратится в путешественника, например, или станет экстравертом. Сразу строго очерчивать личные границы и ставить приграничные столбики по всему периметру, конечно, не стоит. Это путь небольших шагов, поступательный, медленный.

Начать нужно с себя, ответив на простые вопросы: «А что я сделал для себя сегодня? Как заботился о здоровье? Что ел, пил, как спал?». Научившись отличать собственные интересы от интересов супруга и детей, можно начать заботиться о себе и, соответственно, с таким же уважением относиться к потребностям остальной семьи.