«Полюбить как своих» или 7 советов мачехам как наладить отношения с детьми мужа

Вступая в серьезные и длительные отношения с мужчиной, у которого есть ребенок или дети от первого брака, каждая женщина переживает, сможет ли найти с ними общий язык. Общаться, разумеется, придется, ведь папа остался папой, несмотря на развод.

Дадим полезные советы, которые позволят новоявленным мачехам не наделать ошибок, общаясь с чужими, по сути, детьми.

Не пытаться сразу воспитывать

Главная, действительно фатальная ошибка человека, который только что стал членом уже сложившейся семьи — начать воспитывать младшее поколение с первой встречи. Руководящий тон, поучительные фразы, нравоучения, критика, дисциплинарные меры, наказание за проступки…

Все это могут себе позволить только самые близкие люди, родители ребенка. Вы пока для него никто. Ребенок вполне логично может спросить: «А кто ты вообще такая?».

«Пришла тут, командует. Жили же раньше спокойно». Именно такую реакцию вызывает попытка мачехи сразу стать главной в доме и начать воспитывать детей. Они точно пойдут наперекор, начнут бунтовать против вмешательства в личное пространство. Начнется настоящая борьба с захватчиком, противостояние. И ничем хорошим такая ситуация не закончится. Дойдет до скандалов. Поэтому первое время вообще не вмешивайтесь в воспитательный процесс.

Если ребенок на самом деле ведет себя плохо — скажите его отцу. Пусть сам разбирается, вас это пока не касается. Когда сможете стать близким для ребенка человеком, сможете себе позволить корректировать его поведение.

Уважать личность ребенка

Помните, что перед вами отдельный живой человек. Ребенок — не довесок к любимому супругу, не нагрузка, а личность. Он вовсе не должен любить вас и уважать только потому, что вы стали второй женой его папы. Ребенок такое решение не принимал, его, возможно, вообще не спрашивали, готов ли он к таким переменам.

Нельзя ожидать привязанности и дружбы сразу. Нужны время, терпение и взаимное уважение. Разговаривайте с ребенком как с личностью, общайтесь, но, повторимся, без попыток учить и воспитывать. Пусть знает, что в его жизни не так уж много поменялось, что вы настроены доброжелательно и уважительно.

Определить позицию общения

Главная задача для вас сейчас — стать для детей мужа достаточно близким человеком. Не стоит демонстрировать, что вы занимаете более высокое положение в семье, претендуете на роль старшего воспитателя. Лучше проявите заботу и тепло, проводите время вместе с ребенком, общайтесь.

Подумайте, чем вы можете ему помочь? Отвезти на тренировку, например, пока папа на работе. Чем вы можете увлечь ребенка? Что умеете такого, чем можно поделиться? Важно найти занятие, которым вы сможете заниматься вместе. Такие моменты очень сближают.

Не навязываться

Фраза: «Я же просто хочу помочь» — не оправдание для вмешательства в чужую жизнь. Если есть дело, в котором вы можете ребенку посодействовать — прекрасно. Помогайте и общайтесь. Если нет, то не нужно навязываться со своей помощью. Захотят дети — попросят сами. На ваше предложение они вполне могут ответить отказом и это совершенно нормально.

Делиться собственным мнением и опытом, конечно, допустимо, но только в том случае, если младшее поколение не против и нуждается в этом.

Не пытаться стать родной мамой

Вообще исключите для себя момент конкуренции с матерью детей вашего мужа, его первой женой. Все, они развелись, он теперь с вами. Не стоит бороться за чужое место и пытаться привязать к себе детей. Например, если их мама запрещает что-то, то вам разрешать это нельзя. Попытки быть «хорошим полицейским» станут вмешательством в чужую семью с ее устоявшимися правилами.

Определите свое место в жизни ребенка. Вы друг, приятельница, с которой можно общаться на равных, позвонить, поговорить, посмеяться, сходить куда-то. Но вы не мама.

Не требуйте так себя называть! Можно просто по имени, можно по имени-отчеству, если так решат сами дети. Просто «тетя Таня» — тоже неплохой вариант. Сами предложите ребенку называть вас по имени, а он уже самостоятельно решит, как ему удобней. Не будьте самозванкой, которая претендует на роль родной мамы, кровного родственника.

Не злоупотреблять полномочиями

Особенно в первый год совместного проживания с мужем важно не вмешиваться в воспитание детей. Повторимся — это вообще не ваше дело, не ваша проблема. Претендовать на родительский авторитет можно только в том случае, если дети уже вам доверяют, уважают, прислушиваются к советам. Сам ребенок должен наделить вас такими правами, начать воспринимать как близкого человека.

Кажется, что уже в силу возраста и статуса жена папы вы можете командовать. Но это совершенно не так!  За ребенка отвечают отец и мать. А добрая мачеха может оказывать эмоциональную поддержку, при этом не нарушая правила и требования, установленные для ребенка родителями.

Запастись терпением

Отношения в новой семье формируются долго. На это уйдет не меньше года, а то и двух-трех. Причем, чем старше ребенок в момент, когда вы познакомились, тем сложнее наладить с ним отношения.

Настроенный против всего мира подросток может принять мачеху в штыки, даже если она доброжелательна и не вмешивается в его жизнь. Для начала нужно попытаться подружиться, просто подружиться, а уже потом завоевывать доверие и уважение детей.

Часто бывает так, что дети мужа относятся к мачехе в целом тепло, общаются, но родительского авторитета за ней так и не признают, все вопросы решают только с мамой и папой. Это здоровая ситуация и уже большое достижение. Не стоит портить сложившиеся отношения, пытаясь стать родителем. Есть риск потерять завоеванные позиции и утратить дружбу, которая уже сложилась с ребенком.

В целом, главным принципом выстраивания отношений с детьми мужа — дружба и доверие. Только с позиции друга, человека, который не пытается сразу воспитывать и вмешиваться в личное пространство ребенка, можно завоевать его доверие и стать своим, близким человеком. Вы строите новую семью, действуйте аккуратно и осторожно, будьте открыты для общения и не пытайтесь занять место родной матери.