Четыре мифа о сохранении брака

Стоит только ввести в поисковой строке запрос: «Как сохранить брак?» — и на вас буквально высыплется огромное количество советов. Среди них есть устоявшиеся, так сказать, народные мудрости, якобы проверенные временем и эффективно действующие.

Но на самом деле, как утверждают психологи, многие способы сохранить семью на самом деле могут вообще не работать или быть верными только частично. Развенчаем четыре основных мифа о сохранении брака.

Общие интересы

Да, все сайты и приложения для знакомств в первую очередь просят пользователей указывать, чем они увлекаются, чтобы искать подходящих партнеров с такими же интересами.

Некоторые вообще уверены, что без общих увлечений и поговорить будет не о чем, это обязательное условие счастливого брака. Но на самом деле для долговечности семьи общие интересы не так уж важны. Важнее то, как взаимодействуют между собой партнеры.

Совместное хобби или работа могут, напротив, углубить разлад, если партнеры, занимаясь общим делом, негативно настроены друг против друга. Может возникать критика, которая весьма негативно сказывается на отношениях. Представьте себе, например:

1. И муж, и жена художники. Они прекрасно разбираются в живописи, критикуют работы друг друга, могут выступать конкурентами на выставках и бороться за заказчиков.
2. Муж художник, жена бухгалтер. Что у них общего? Но она восхищается его талантами, искренне признается, что ничего в искусстве не понимает, но поддерживает и одобряет всегда.

Какая пара проживет вместе дольше? Вопрос риторический. Поэтому ориентироваться только на общие интересы нельзя, важно учитывать способы общения, наличие уважения в паре и отсутствие соперничества.

Не ложиться спать поссорившись

Это еще одно клише. Поругались — миритесь, нельзя уходить спать в ссоре. Получается, что решать проблему нужно немедленно, сразу. Но на деле получается, что партнеры никак не могут этого сделать. В данный момент они настроены негативно, агрессивны.

В такой ситуации невозможно достичь компромисса и помириться. Во время ссоры возникает психологический стресс, который сказывается на физическом состоянии. Учащаются пульс и сердцебиение, в кровь поступает кортизол, повышается потоотделение.

Можно ли конструктивно и рационально общаться в таком состоянии? Нет! Даже перерыв на полчаса может помочь успокоиться. Если «переспать» с проблемой, утром на ссору можно взглянуть совершенно иными глазами, понять, что это пустяк. Масса случаев, когда супруги ругались по вечерам просто из-за неприятностей на работе и общего негативного эмоционального состояния.

Например, он пришел взвинченный, злой, голодный, а она еще не успела приготовить ужин или просит что-то срочно сделать по дому. Ссора практически неизбежна, и она случилась. Но утром выспавшийся и отдохнувший муж поймет, что кричал и ругался зря, что все хорошо. И пара точно помирится, возможно, еще в постели. Так что пытаться решить проблему сразу — далеко не всегда верное решение.

Счастливые к психотерапевту не ходят

Очень распространенное заблуждение. Считается, что если пара идет к семейному психотерапевту, то их брак уже фактически обречен, есть серьезные проблемы. Если партнеры обращаются к специалисту вообще до регистрации брака или после медового месяца, то окружающие буквально «ставят крест» на их отношениях, считая, что им не быть вместе. «Это изначально неправильные отношения, года вместе не прожили, а уже помощь нужна» — так думают очень многие.

Между тем, если обратиться к психотерапевту на ранней стадии отношений, то можно обрести навыки разрешения конфликтов, выяснить многие интересующие пару вопросы, понять, стоит ли им вообще вступать в брак.

Смысл семейной психотерапии вовсе не в том, чтобы разобраться с травмами и спасти плохой брак. Главная задача специалиста в том, чтобы дать партнерам инструменты, с помощью которых они смогут построить гармоничные отношения, основанные на любви и взаимоуважении. Кроме того, психотерапевт помогает выяснить правду об отношениях. Поэтому обращение к нему на ранней стадии, до возникновения серьезных проблем, поможет их предотвратить.

Измена — всегда повод для развода

Разумеется, измена партнера — всегда травма. Это очень негативное событие, которое сказывается на отношениях, действительно может привести к распаду брака. Рушится доверие, которое крайне важно в семейной жизни. Однако, как уверены психологи, на самом деле причиной развода служит то, что предшествовало измене. Почему партнер «пошел налево»? Вот в чем главный вопрос.

На измену обычно идут не из-за желания физической близости с кем-то еще и сексуальных экспериментов. Да, такое тоже бывает — разовая близость с привлекательным знакомым под влиянием алкоголя. Но чаще всего измена уже связана с серьезными проблемами, которые есть в браке, с поиском более близких отношений.

Далеко не все советы по поводу сохранения брака работают для всех пар без исключения. Все очень индивидуально, необходимо прислушиваться к себе и вместе искать выход из ситуации, которая может привести к разрыву. И не нужно стесняться идти к психотерапевту на первой стадии возникшей проблемы. Это может оказаться самым эффективным способом ее устранить.