Слезть с дохлой лошади — основные критерии неизбежного развода

Семья в обществе — традиционная ценность и незаменимая ячейка, которую принято спасать, сохранять, реанимировать… Но всегда ли реанимация нужна? Можно спасти отношения с трещиной, проблемой, и даже не одной.

Но можно ли оживить отношения, которые уже превратились в мумию самих себя? Будет ли результат у таких усилий? Очевидно, нет. Старая поговорка говорит: лошадь сдохла — слезай. Никакие силы в мире не заставят дохлую лошадь не то, что скакать жеребенком — даже сделать хотя бы ленивый шаг вперед.

Всегда ли следует сохранять семью

Как это было раньше

С древности и до сравнительно недавних времен семья считалась основой общества и единственным способом выживания людей. Муж был ее основой и опорой, брал на себя обеспечение домочадцев ресурсами и защиту их от агрессоров. Жена несла на себе тылы, растила детей и обустраивала быт. Супруги были источником поддержки своих стариков, а дети — продолжением рода.

Поодиночке никто из них бы не выжил. У мужчины не хватало бы сил после трудов по добыче материальных благ заботиться о своем тепле и сытости. Женщина без защиты отправилась бы в плен, на рынок рабов или просто умерла бы с голоду, так как пища добывалась тяжелым неженским трудом.

Именно поэтому супруги держались друг за друга, даже если ни любви, ни других нежных чувств между ними не было. Со временем, несмотря на прохладу в отношениях, в лучшем случае между ними росло взаимоуважение, а в худшем — терпели друг друга ради взаимной выгоды.

Семья сейчас

Сегодня эти причины потеряли актуальность, но семья продолжает считаться ценностью, за которую стоит бороться всеми способами. Если разводятся супруги с детьми, то родителя, оставшегося с ними, именуют неполной семьей, что намекает на некую неполноценность такого общественного образования.

На передний план выступают моральные ценности, но отголоски прошлого до сих пор проскальзывают в мнениях. Например, при разводе чаще всего женщину считают пострадавшей стороной, аргументируя тем, что без мужчины ей будет тяжело.

В последнее время ведущим мотивом сохранения или расторжения семейных отношений становятся взаимные чувства и желание быть вместе.Не ради детей или сохранения статуса, а ради самих отношений.

Вместе или по соседству

Все чаще звучит термин “одиночество вдвоем”. Это как раз о тех отношениях, когда брачный статус сохраняется ради общественного мнения, детей, общих материальных ресурсов. Внутри же два чужих друг другу человека, которым не о чем поговорить за ужином, да и ужины совместные уже давно стали лишними. Можно ли назвать такое соседство семьей? Вряд ли. Это больше напоминает коммунальную квартиру бывших близких людей.

Это не значит, что при каждой размолвке следует бежать опрометью в ЗАГС или суд для расторжения брака. На самом деле, успешное сохранение близких отношений возможно даже после измены и глубоких ссор. Если есть чувства и желание быть вместе, если пара готова признавать свои ошибки и исправлять их — то даже после таких тяжелых ударов по браку он способен возродиться и выжить.

Но иногда, говоря медицинским языком, спасать уже некого — брак умер, и его смерть остается только констатировать в соответствующих инстанциях путем получения свидетельства о разводе.

Бессмысленные отношения

Во многих ситуациях оставаться дальше вместе просто не имеет смысла. Если единственным фактором, удерживающим супругов вместе, являются дети, общая недвижимость или капиталы, то такой брак не принесет ни счастья, ни даже банального удовлетворения.

Детям тоже вряд ли пойдет на пользу видеть противоестественную модель семьи, в которой мать и отец не ближе друг другу, чем соседи по лестничной площадке.

Когда логичнее всего развестись и не тратить жизнь друг друга впустую:

1. Развитие супругов пошло в разных направлениях

Так иногда бывает. Вначале были общие интересы, стремления и видение будущего, а потом что-то пошло не так. Она видит свою жизнь в деревне, среди собственного хозяйства и нескольких детей. А он хочет путешествовать, общаться с новыми людьми и обзавестись одним ребенком лет после 45.

Или супруга заканчивает уже третье высшее образование, планирует зарубежную стажировку и рассчитывает перспективы, а супруг видит брак как уютное гнездышко в родном городе, с неспешной работой на местном предприятии и свежеиспеченными плюшками по воскресеньям.

Такие пары с каждым месяцем и годом связывает все меньше общего. В конце концов они начинают трепать друг другу нервы претензиями и обвинениями или же просто отдаляются. Гораздо честнее в этой ситуации отпустить друг друга и признать — не срослось.

2. Один из супругов осознанно использует другого

О каких-то чувствах в таком браке говорить не приходится. В глазах супруга-потребителя второй является только источником ценных ресурсов — денег, бытового комфорта, других благ. Нередко при этом может иметь место роман на стороне для удовлетворения романтических потребностей.

Сохранять такой патологический союз не будет полезно ни для одной из сторон. При наличии детей те, в свою очередь, получают кривобокую модель семьи, которая со временем будет, вероятнее всего, применена в их собственной жизни.

Дочь может искать спонсора вместо мужа, либо покорно принимать бытовую эксплуатацию как должное. Сын попадает под влияние корыстной и властной женщины, не считая это неправильным, либо пытается превратить супругу в ломовую лошадь, спокойно полеживая на диване. Вариантов может быть множество, потому что каждый союз уникален сам по себе.

3. У одного или обоих супругов полноценные отношения на стороне

Речь идет не кратковременной интрижке, а о длительных романах или даже параллельных семьях. Эти треугольники приносят страдания всем участникам, поэтому намного логичнее и честнее разорвать этот порочный круг и попытаться построить нормальный союз с доверительными взаимоотношениями с другим человеком. К таким же патологическим ситуациям относятся постоянные измены одного из партнеров.

Таких людей не переделать, они либо будут всегда крутить романы и воспринимать свои похождения как пресловутый стакан воды, либо просто не нашли человека, которому захотели бы хранить верность. Тратить на них свои эмоциональные ресурсы — абсолютно бессмысленное занятие.

4. Полностью отсутствуют попытки понять друг друга

Он с Марса, она с Венеры. И это не просто юмористическая характеристика полов, а вполне жизненная ситуация в некоторых парах. Чаще всего она характерна для тех, кто стал супругами поспешно, на волне романтической привязанности.

Романтика спадает, и выясняется  что партнеры совершенно по-разному видят жизнь, свои роли и стремления. Начинается вполне естественная притирка характеров, но она разбивается о самомнение. Попытки достучаться друг до друга не приносят результата — каждый из пары считает, что его мнение единственно правильное, и слушать свою половинку не нужно.

Союзом такие отношения назвать сложно — каждый заперт в своей раковине и не пытается понять точку зрения второго. Помощь психолога нужна только в том случае, если есть желание сблизиться и установить понимание. Если такого желания нет, то на нет и суда нет. Отчуждение будет усиливаться, обиды копиться, и дело все-таки кончится разводом, но гораздо более неприятным — будет жаль потраченных лет, вымотанных нервов и упущенных возможностей на полноценный брак с другими людьми.

5. Невозможно простить старые обиды

Даже любовь не способна спасти такой брак. Если имеется глубокая обида, которую человек не в состоянии простить партнеру, то она будет отравлять жизнь и ему самому, и его половинке.

Нередко жизнь пар, где один живет, разъедаемый переживаниями о прошлой измене, и регулярно упрекает в этом провинившегося партнера, превращается в ад на земле. Ни искреннее раскаяние, ни попытки забыть и начать с нуля, не приносят результата.

Такое взаимоистязание просто съест все душевные ресурсы супругов и приведет к полной опустошенности. Если невозможно отпустить обиду, следует отпустить партнера.

6. Брак исчерпал себя

Это тот самый случай, когда на одной территории живут по сути чужие друг другу люди. И уже неважно, кто и что стало причиной такой ситуации. Не имеет значения, когда был упущен момент и не сделаны шаги к сближению.

Все это в прошлом. Сегодня уже ничего не связывает бывших близких людей. Поэтому развод — это просто официальное оформление фактически свершившегося распада брака, способное дать обоим супругам шанс найти свое счастье.

Когда развод — единственный выход

Кроме ситуаций, когда развод — логичный и естественный выход из сложившегося положения, существуют браки, в которых немедленное расторжение просто необходимо, чтобы избежать трагедии.

Специалисты в области семейных и гражданских отношений настоятельно советуют разводиться в таких случаях:

Абьюзинг

Психологическое или физическое насилие, подавление воли и свободы одним из супругов — это не маячок, а сирена тревоги, которую нельзя игнорировать. Не стоит доводить до пополнения криминальной хроники вашего региона — бежать нужно немедленно. Заручившись поддержкой и отбросив ложное стеснение и стыд.

Если женщины легче решаются на обнародование своих проблем, то мужчинам гораздо труднее признавать себя жертвой. Поэтому они чаще всего скрывают истинное положение и терпят, чтобы не стать посмешищем в глазах общества, которое не признает за мужчинами права на слабость.

Справедливости ради следует отметить, что агрессия и насилие чаще исходит со стороны мужчин, воспитанных в духе «мужик имеет право».

Наличие алкогольной или наркотической зависимости

Если первые же серьезные беседы и призывы лечиться не дали реального результата, то не следует верить, что алкоголик или наркоман одумается. Это типичная ловушка, в которую попадают многие любящие супруги.

Не одумается. Отношения превратятся в больную созависимость, когда один будет пребывать в угаре, а второй — героически нести свой крест, убеждая окружающих и себя, что «без меня же пропадет».

На самом деле пропадет спасатель, угробив свою жизнь на вечную борьбу с пристрастием. Поэтому при отсутствии отклика и желания вылечиться — только разрывать эту паутину, пока паук не высосал все силы.

Опасные психические расстройства

Бросать больных — неблагородно. Эту мысль усиленно навязывает нам общество. Но она справедлива только в отношении соматических расстройств и травм. Если психическое заболевание способно стать угрозой для жизни домочадцев, нужно уходить.

Если у партнера тяжелая игрозависимость — нужно уходить. Потому что жертвами этой патологии станете вы сами и ваши дети. Вряд ли такой финал порадует вас и окружающих.

Как говорят медики, спасать пациента нужно, пока он жив. Эти же слова можно применить и к браку. Реанимация дохлых лошадей еще ни разу не кончилась успешно.