«Забрать маму домой»: как подготовиться и сделать все правильно

Людям в старости зачастую требуется та же забота, что и детстве. Они уже не могут оставаться одни, за ними нужно присматривать, чтобы не случилось беды. И взрослые дети решают: «Пора забрать маму/папу к себе». Однако, такое решение может вылиться в очень серьезные проблемы.

Расскажем, как подготовиться к переезду пожилого родственника, как потом уживаться на одной жилой площади.

Подготовка к переезду пожилого родственника

По каким причинам взрослые дети решают забрать к себе пожилых родителей? Во-первых, конечно, из-за того, что мама или папа уже не справляются самостоятельно. Не могут выйти в магазин за продуктами, не в силах приготовить еду, принять ванну…

Если присутствует деменция, то очень велик риск, что пожилой человек забудет выключить кран или газ, вообще потеряется в пространстве, упадет и сломает шейку бедра…

Старость — не радость, особенно, когда здоровье серьезно подводит. Понимая, что оставлять пожилого человека одного нельзя, взрослые дети решаются на большие перемены в собственной жизни.

Причин на это у них много:

• Привязанность, любовь к очень близкому человеку, который, как говорят, «сдал» с годами
• Долг перед родителями, обязательства, ответственность. Ведь они родили, выкормили, воспитали, выучили, ухаживали в детстве. Теперь пора поменяться ролями, отблагодарить за то, что родители делали для вас раньше.
• Безысходность. Самая плохая, негативная причина. Особой благодарности и любви к пожилому родителю дети не испытывают, но понимают, что и оставлять человека одного уже никак нельзя.

Если предложенные выше варианты были исключены, например, на сиделку денег нет, дом престарелых не рассматривается из-за менталитета, переезжать, бросив свою семьи, никак нельзя, тогда, действительно, остается только забрать родственника в свой дом.

Перед этим крайне важно обсудить с мамой или папой ситуацию. Очень мягко сказать: «Ты же понимаешь, что сам не справляешься, будешь с нами, внуки рядом, мы будем помогать во всем». Старики могут отказываться до последнего и давить на них не нужно. Человек должен сам понять, что в одиночку не справляется. В случае с деменцией это сложно, пожилой человек вообще может не понимать, что происходит и не узнавать собственных детей — в тяжелых случаях. Тогда просто — забирать или отправлять в специализированное учреждение.

В первую очередь нужно продумать, где именно будет жить пожилой человек. Прекрасно, если у вас есть большой дом, где можно выделить отдельную комнату. А если нет? Самим перебираться в гостиную, отдав спальню маме или папе? Согласится ли на такой вариант муж/жена? Для них ведь это не кровный родственник, а тесть/теща, свекровь/свекор…

Очень много вопросов, согласитесь. Обсуждать их нужно в семье, всем вместе, в том числе с детьми, которых перемены тоже коснутся.

История из жизни, Валентина, 63 года: «Папа лет десять жил один, в селе. Мама рано умерла от инсульта, мы все разъехались, братья вообще на Севере, я сравнительно недалеко, но в городе. Справлялся сам, мы приезжали регулярно, помогали. Но возраст есть возраст, папе стало тяжело. Тем более, что дом у него был с печным отоплением, уголь, дрова носить нужно. Предложила ему переехать к нам. Я еще работала в то время, бросить все и переехать к нему не могла. Обсудили все с мужем, наша дочь в то время уже вышла замуж и жила отдельно, сын с нами. К счастью, у нас тоже свой дом, но газифицированный, с удобствами. Выделили папе утепленную веранду — поближе к санузлу. Ничего, прижился, пока мог — выходил по привычке на лавочку перед двором, познакомился с соседями, общался. Даже в огороде возился. Папы уже нет, но в последние годы он был под присмотром, ни разу не пожалела, что забрала его к себе».

История из жизни, Евгения, 60 лет: «У мамы после 75-ти лет случился инсульт. Вообще не вставала первый месяц, я переехала к ней, уволилась, хотя могла еще поработать. Потом потихоньку мама начала передвигаться по дому с ходунками, но, понятно, оставлять одну ее было невозможно. Предложила переезд к нам. Дочь и сын уже жили отдельно, но недалеко от нас, место в квартире освободилось. На удивление мама быстро согласилась, видимо, сама понимала, что так надо. Теперь она с нами, с зятем находит общий язык, подшучивают друг над другом. Главное, что она в здравом уме в свои уже 83 года».

История из жизни, Любовь, 69 лет: «Моей маме почти 93 года. После смерти отца жила сама, в нашем небольшом городе, мы с братом навещали постоянно, конечно. Но такие годы уже! Практически ослепла, есть сама не приготовит. У нее жить — невозможно, дом старый, особых условий нет. Еле уговорили с братом, чтобы переехала хотя бы на зиму. Теперь она со мной, бывает тяжело — мне ведь тоже не 40 лет, давно на пенсии. Выручает брат — забирают ее с женой на выходные, чтобы я отдохнула. Без этой помощи, наверное, с ума бы с ней сошла в одиночку».

Первые шаги после переезда

Крайне важно, чтобы переезд пожилого родственника не изменил уклад семьи кардинально. Если все оказались в тяжелой ситуации, начнутся конфликты и скандалы. Мужу может не понравиться, например, что теперь ему уделяют мало внимания и в первую очередь готовят диетические блюда старенькой маме. Дети могут быть недовольны, если занята одна из комнат, которая раньше была их.

Нельзя брать на себя все обязанности по уходу за пожилым, часто уже больным человеком. Если есть братья и сестры, необходимо, чтобы они тоже приезжали и помогали, не только материально. Например, в семье была традиция каждые выходные ходить в кино или посещать друзей, ужинать в ресторане. Отказываться от нее из-за пожилого родственника не стоит. Можно нанять на несколько часов сиделку или попросить других членов семьи посидеть с папой или мамой.

Большую помощь могут оказать гериатрические центры. Там можно оставить пожилого человека на время, например, когда семья собралась в отпуск. А в случае со второй и третьей стадией деменции такие центры вообще незаменимы. Выясните заранее, где находится ближайший из них, чтобы понять, кому вы доверите маму/папу.

Психологи подчеркивают — бросать своих близких, которые столкнулись с проблемами со здоровьем, глубокой старостью — нельзя! Но при этом нужно учитывать мнение остальных членов семьи, их интересы и потребности.

Важно рассчитать свои силы, чтобы попросту не надорвать собственное здоровье, уделяя все время заботе о престарелых родителях. Делегируйте полномочия, не стесняйтесь обращаться за помощью. Если есть желание быть рядом с близким человеком, то наверняка еще будет много счастливых и приятных моментов, которые вы проживете вместе.